all world harmony


新しく始めようⅡ

会いたいなって、ずっと思ってたこと。
それを認めたら、もう会うかどうかは、別のことなんだと気がつきました。
どっちでもいいんだ。会えたらうれしいけれど。
会いたいって思ってたこと、やっぱり傷はまだそこまで癒えてない事。
私は自分を癒すので精一杯で、早く楽になりたくて、
癒しきれてない傷を、ないことにしようとしてたんだ。

そして私はいつも、人を傷つけるんじゃないかという不安が強い。
一人にされた辛さを痛いほど知っているから、同じようにしてしまうのではないかと。
それも強かったんです。別れがきて、同じように辛い思いを彼にさせたらと。
別れがくることを、いつも最初から予見するような。そんな心の癖。

過去生など、しばらく見てないので、正直出てきたときはびっくりしました(苦笑)
でもね、思ったんです。やっぱりこのタイミングで、私は受け取ることができたんだろうって。
待たされ続けた過去も、信じて裏切られたと思っていた感情も。
どんなこともあっていいことなんだ。でももう、手放していこう。
何度も何度も、「もういいよ。辛かったね、苦しかったね」と言いました。
涙とともに、泣き叫んで辛くなっていた自分を、いつまでもいつまでも抱きしめて。
そして、目を開けたら見えた世界は、いつもより光に満ちていました。

癒されない傷など、本当はないのだろう。
でも無理して傷を癒さなくてもいいんだ。今、癒しきれないのなら。
きっと必ず、新しく始められる時は来る。
すべてにおいて、どうしてもこうでなければならないということなど
どこにもないんだ。
私は今まで、この傷を持っている必要があったのでしょう。
そしてきっと、ベストなタイミングで気づけたのだと、そう思います。

マッサージを終えて、体はぴかぴか、心は少しほっとして、そして疲れて。
その後彼にも会って、事の顛末を話しながらまた号泣。泣きっぱなしでした。
彼は一言。「早く調子がよくなるといいね」だって(笑)
はい、そうですね。って思いましたよ。
いやー、どんな話を聞いても、そうなんだ、へえ。っていう反応なんで
助かります(苦笑)

そして私へ。私と似たような痛みをもつ、あなたへ。

いつでもね、新しく始められるんだよ。どんなに傷ついても、辛くても。
認めたくなくて、苦しくて、もうどうしようもないことなんてたくさんあって。
それすらもいいんだよ。無理して「こうなくちゃいけない」なんてない。
認めれば、許せば、癒えてくる。けれどできないからって、だめなんかじゃない。

必ずその人にあったタイミングで、受け取れるんだから。
だから許されないことなど、どこにもないんだ。
そしていつでも、私は愛されていて、許されている。
私にも。私の内なる神にも。
「大丈夫、いつだって新しく始められるんだから」
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by harmony0526 | 2005-04-04 16:24 | 相談事と書いて気晴らし

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‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
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