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all world harmony


なんだかなあ、もう

先程、病院のカンファレンスと病棟回診が終わったので
研究室に戻ってきました。
昨晩からお腹は痛いわ、背中に痛みは走るわで体調は最悪。
昨日の夜はもう、なんだかなあって感じで
気分も落ち着かないまま。
なきながら眠ったのって、もうしばらくないんですけどねえ、
疲れてるのかなあ。ううーん。
朝から、ものすごくはれた目で病院へ。さすがにコンタクトはまずいんで、
めがねでごまかしました。

なんかね、いつもね、赦すことがねって言ってる割に
出来ない自分にも腹がたったり。
それも自分なんじゃない?ってのもよくわかるんですけど、
言ってることとやってることが違ってたら、気分が悪くて。
またあんな態度でやられたらいやだなあとか、
こんど理不尽なことで言いがかりをつけられたら、反撃しそうで、そんな自分もね・・・・・。

極度に気分が落ち込むことって半年に一回ぐらいのペースであるんですけど
今回のはそれに近いかなあ。
一旦それにはいると、臨終間際の猫のように、
誰にも会いたくない、話したくない、食べたくない、って逃亡を図ろうとするんですが
仕事がある以上、そんなこともできず・・・・(当たり前なんですが)
この時期が長く続くと激やせしちゃって(まあすぐ元に戻る)
ダイエットにはいいのかもしれませんが。

大体調子が悪くなるのは、色々なストレスを溜め込んでいるうちに
自分の心の癖とリンクして出てくるときなんだよな。
時々でてくるこの癖。
「どうせ一人でしか生きられないなら、もう誰もそばにて欲しくなどない。
本質を貫くには、私はやっぱり一人なんだ」っていう
おそらく間違っている、私がずっともってきた癖です。
だいぶコントロールできているんだけれど、もういい加減、手放したいです、はい。
だから、必要で差し伸べて欲しいくせに、手を払ってしまう。
距離を取ろうとするんだ。

私が自分を良く知っているくせに、半分自分の声を止めているって言われるのは
おそらくこの心の癖が原因だろう。はっきり見るのがこわいから。
やっぱり、一人なんだっていう。そんなことないのにねえ(苦笑)
人と同じように在れなかったという気持ちを、もういい加減リリースしたい。
だから、どっかで特別であろうとして、そんな自分を嫌悪するんだと思う。
本当に普通でありたい。普通の幸せしか望んでいません、神様。
そもそも普通ってどこにあるわけ~っていう意見も十分理解してますが
みんなそれなりにやってるじゃん。ってね。

いい加減、理解されようとする自分をおいておきたいんだ。
感じ方が違うのは当たり前。それも私。
口をつぐんでいたって、別に生活に変わりはない。
理解者を求めようとしている、そんな自分にほとほと嫌気がさすときがあるんです。
なんてネガティブな文章でしょう(苦笑)
もう私は子供じゃなくて、理解されないって、尊重されないって
泣いていた子供の頃とは訳が違う。
いくらインディゴであっても、もういいんだよね。
私が私を尊重すればいいこと、愛せばいいこと。
さ、もう立ち上がっていかないとね。
理解してくれる人も、たくさんいるんだよね。わかっているんだ。

なんだかなあ、もう。今日は仕事をとっとと終わらせて飲みにでも行きたいなあ。
って明日も早朝から病院勤務だけどさ(とほほ・・・・)

つらつらと愚痴ばかりですいません。すぐあがってくるんで大丈夫です~。
by harmony0526 | 2005-06-10 09:58 | 許すということ

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‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
by harmony0526
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