all world harmony


<   2005年 01月 ( 28 )   > この月の画像一覧



言葉という名の小さな灯り

「言葉の持つ力」を本当に実感できるようになったのは、
身を引き裂かれるような別れを体験してから。

それまでいくら言われても、気がつかなかった。
私が発してた言葉のきつさや、ひどさを。
相手を傷つけてたこと。わかっていたけれど、止められなかった。
相手がぐさって傷ついているのに使ってしまった、出てしまった言葉。
意識して使ってるわけじゃないけれど、あ、今やってしまった、
きつい事言ってしまった、って事が、たくさん。
相手を傷つけながら、私も傷ついてた。
「気づいて欲しい」のシグナル。
「わかって欲しい」のシグナル。

誰だって、自分をほめてもらったり、優しくしてもらったら
すごくうれしい。言葉はたくさん力を持ってる。
でも、否定的な言葉を言うとき、とまらないとき、
その力の大きさを中々気がつかない。
相手を傷つけていること、そして発してる「自分」に帰ってきてること。
そして、そういった言葉によって、世界は作られていること。

もう誰も傷つけたくない、あんな思いはさせたくない、
したくない、と決めてから、私はすごく言葉に敏感になりました。
優しい言葉を口にしたとき、私から優しい気持ちが流れることにも
ようやく気がついた。
苦しいとき、辛いとき、どうしようもないとき、イライラするとき、
きつい言葉が私から吐かれる。
それも否定しないけれど。どうしようもないときってあるもの。
けれど、思いが否定的であっても、出てくる言葉によって
感情すら変化することもある。
少なくとも、聞いてる相手を不愉快にさせない、
同じ事でも視点を変えて、みることができる。
それが言葉のもつ力だと。そう思います。

私の身近にも、います。
なにかあると言葉が、きついことばが、感情に任せてでてきてしまう人。
妹がそうかな。情に厚く、人懐っこい妹ですが、コントロールできなくなると
ものすごい勢いで、言葉で、人を攻撃しようとする。
いや、攻撃というより、どうしてわかってくれないの?なんだろうな。
身を守ろうとして、攻撃しようとすることが良くわかるから、
今、怖れの中にいるんだろうな、それも辛いだろうなって思えるから
同じように攻撃しないですむけれど。
けれど、湧きあがってくる感情は、そうじゃない。
攻撃的な言葉を向けられたほうもやはり悲しい。
そう、自分以上に、誰かを悲しくさせる力を言葉は持ってる。

ひどい現実に、納得いかない世界に、社会に対して。
思うように行かない仕事に、人に。
いつも私を攻撃してくる人や、揚げ足を取ろうとする人に。
出てくる言葉は、決して肯定的な、優しい言葉なんて、ありえない。
それが正直な気持ちだけれど。

けれど、知ってる。
言葉は小さな灯り。
どんなに暗い闇でも、豆電球のような光をともせば、
少なくとも、その周囲は明るくなる。
「闇」が「光」に負けることはない。
小さな灯りをたくさんともせば、暗闇はすこしづつ光へと変わっていくだろう。
誰かの心に、私は灯りを灯したい。
誰より、自分の心に灯りを灯したい。
だから、今日こそ、この瞬間から、優しい言葉を、素敵な言葉を
人に、私に、世界に発することができますように。
ひどい現実に負けないような、苦しみに悲しみに
少しでも灯りを灯せるような言葉を使えますように。

「言葉という名の灯りを決して、凶器として使うことのないように」
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-31 16:54 | 聴くこと


意思表明

4月から普通に働く予定の私(一体いくつなんだ・・・・、私は)

で、今日は久しぶりに、東京の籍があるところから電話が来ました。
来年度以降の契約の書類を送りますと。
やめるからいりません、っていえませんでした・・・・。
やめることはやめるんですけど、今やめるって表明するのは
ちょっとまずいんですよね。
だから、一応受け取って、考えますと返事。
そして、先ほどから今お世話になっている研究室で、
教授と雑談。
あるチラシを見せられました。

まあ、学会のシンポジウムのお知らせなんですが、
私の知ってる人の名前がたくさん載ってました。
当たり前なんですけどね。
私の研究領域に近い人たちのシンポジウムなんで。
教授は私にこれを見せて、はっぱをかけとかないと、とのこと。
要は、少し落ち着いたら、研究して、論文書いて
大学の空きポスト(教官職)につけよ、ということなんですが。
(ずっとある大学に私を推薦するつもりでいるみたいなんです。
断ってるのに~、聞いてくれてない。とほほ)

苦笑い・・・しておきました。
先生、一応やめるって言いましたよね、私。
ほとんどきいてもらってないことがよーくわかるのですが。
今ここで色んな先のプランを表明しても、3月末まで契約が残ってるし
やめることだけは、ちゃんと前々から話してあるから
いいか、と思って流しました。

もう少し時期がきたら、意思表明します。
はあ、なんか自分のこととなると以外にやめどきが難しくて。
なんかどきどきしながら、今講義の準備中です。
後スライド15枚!!
久しぶりの講義なんで、すっかり前回の講義内容忘れてました・・・。
作戦には、戦術と戦略があって・・・って話でした。
自分でやってて忘れてるなんて。
早く終わりますように。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-31 14:44 | 研究と臨床


最近の私はといえば

なんか落ち着いてます。
いや、仕事とかやらないといけないことは
本当にてんこもりで、ばたばたしてます。
だから忙しいことは忙しいです。

火曜日からはじまる運動心理学の講義の準備は
まーったくしてません(苦笑)
明日一日は、このスライド作ります。
大体一日の講義で普通に使うのは30枚です。
一気に30枚作るのは大変だし、120分しゃべっりぱなしもきつい。
久しぶりに講義するとどうなんでしょうね~?
まずは、一発目、提出物を出さなかった生徒を叱らないと(苦笑)
卒論も、まだ終わってなくて、チェックもきついです。
自分のスクールカウンセラーの書類も書かないと。
4月からは、本当に一気に収入がへるので、
別の仕事を探さないとまじで来年東京にいけません。

ヴォイスヒーリングの準備はなんとかめどが立ち、
定員も半分は埋まってしまいました。
広告だしてから、2日しかたってないのに。
ありがたいことです。
とっても楽しみに私もしてます。

精神的には、やっぱりヴォイスヒーリングうけてきてから
落ち着いてきましたね。
なんていうんだろう、一番今までで引っかかってた部分が
少し見えてきたからでしょうね。
現実から、ちゃんと働きかけ、どちらもバランスよく。

そして、いつも思うこと。

どうか、私が私のまま、自分を愛して、
自分を愛する以上に、人を愛せますように。
心を尽くして、人と、地球と、宇宙と、神様方と、
私を支えてくれるすべての存在と、
生きとし生けるもののために、働けますように。
愛でつながっていけますように。

聖なる愛の光が、あかあかと私の心にともりますように。
すべての人の中に、それを見出すことができますように。

思うのですが、神様のことや、色んな精神的なことは
本来は裏方であることのような気がします。
意識しなくても、自然と湧き出てくるもので、
それが行動に、心に、言葉に素直に反映されれば。
それが本来の「心」のありようなんじゃないかなあと。
なかなか難しいですが。
思い出したように湧き上がってくる、素直な気持ち。
「ありがとう」「うれしい」「愛してる」
「愛してくださって、本当にありがとう」

感じるときはほんのささいな、小さなことだったり、
瞬間です。
関わってくれて、ありがとう。
大好きって、その気持ちが風に乗って伝わってくれればなあ。
なんてね、少しメルヘンチックでしょうか。

忙しくなってきたら、そんなこともいえず、
はっきりいって、「むきーっ」ってなってしまうのですが。
いつでも、私に帰ってこよう。
いつでも、私が私を信頼し続けることができますように。
それが、愛の力になるのだから。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-30 23:40 | 相談事と書いて気晴らし


「ネガティブ」と「ポジティブ」の境目

「太陽」と「月」どちらに価値があるだろう。
電池のプラスマイナスのいずれかに価値があることなんてない。
あるのは、そこに「在る」という事実だけなのだ。
比較することに意味はない。

けれど、私たちはいつも「光」と「闇」になれば
光を重んじ、
「ポジティブ」と「ネガティブ」なら、「ポジティブ」さに
価値を置こうとする。
けれど、そこにあるのも、やはり「ただ在る」
どちらかに価値があったりするんじゃなくて、
両方存在するから、両方あるから、成り立つこと。
きっと多分、世界も同じ。
全も部分も、善も悪も、多分。

私はよく自分の気持ちや、感情をブロックしてしまうことがあります。
それは調子が悪くなったときに起こしやすいし、
やっぱり怖いから。自分が自分じゃなくなったらどうしようとか、
苦しい思いはいやだとか。
たとえば、恋愛だったり、いろいろあるけれど。
苦しいを苦しくないふりをしたり、苦しいのがいやだから
苦しくないことを望む。だってつらいもん。

感情をブロックしないで。
どんな感情も、「私」なんだ。
けれど、できない。
悲しいはいやだよ、だって涙が止まらないし。つらいから。
苦しいはいやだよ、だって何もかもが本当にいやになるから。
どうしてこんなに苦しいの?どうして?って思いが消えないから。

だから、「苦しい」も「悲しい」もなくなってくれればいい、って思う。

誰かを「うらやましい」と思ったりしないように。
誰かを「いやだ」って、こいつ「やなやつ」だって思わないように。
だって、そんな「私」が嫌いだもの。なんか醜いもん。
誰かを「許せない」と思ったりしたくない。
そんな自分の気持ちのときは、私の心が安らかじゃないから。

けれど、「愛」が大切だって思えば思うほど、
その対極ある、「憎しみ」や「怒り」や「苦しみ」「憤り」も
すべて「愛」の一部だったり、必要だったりって思ったりすることもある。

この世界が「愛」だらけ、なんて思えない。
そう、残虐なことなんて、たくさんあって、
ひどいことばかりが起きる世の中って、それも事実。
あるのは、あるよ、やっぱりね。
私の心の中にも、私が「醜い」って思う世界があるように、
現実の世界はそれをきっと出してしまった人間がいるんだろう。
そして、それは私かもしれないから。
もしかしたら。

自分を心の底から、肯定できればどんなにいいだろうって
思いませんか?
全身全霊で、私は私を好きです、っていえたらなあって思います。
けれどね、それをするには、まだまだ遠いなあって思います。
でも、ネガティブさを持つ自分が、私は私である一部だなあって思います。
私が私をいやだって思うこともないと私じゃない気がする。

「ネガティブ」さをもつことを否定しないで生きて生きたい。
誰かを責める自分を、自分を責める自分を嫌わないでいきたい。
やれない自分を、わかっているのに、また同じことをしてしまう自分を
許して生きたい。
「ポジティブ」さだけを大事にして生きるなんて、なんかかけてるみたいだ。
だって、「ポジティブ」だけに価値があるなんて、なんか変だよ。
「ネガティブ」も、「ポジティブ」にある一部で、
「ポジティブ」も「ネガティブ」を教えてくれるもの。

否定的な自分がいることを見たい、認めたいなって。
できない自分を、一番を望む自分を、誰よりも上でいたいと思う自分を。
全部ある事を、認めて生きたい。
認めたくないよー、やだよー、っていってる自分さえも。

どんなきれいな水も流れを止めてしまったら、
ずっとたとえば、コップに入れたままだったら、腐ってしまう。
だから、流れることが大切だなって思う。
感情もそう。ネガティブな感情や自分が出てきたら、
出てこなかったことにはしないで、出てきたことを認める。
認めたくない自分を認める。
そして、流して生きたい、感情を。
ブロックしてたら、ブロックしてたなって思って、それを
ひとつでもはずして生きていこうってね。

「ネガティブ」さを否定しないで。
「ポジティブ」さだけに価値があるなんて思わないで。
どっちもあって、どっちかに価値があるよね、って思う自分も
いることも認めたい。

そして、最後にあるのは、やっぱり選択だって思う。
色んな感情や、不安や、ネガティブさや、ひどい現実や。
どんな自分を、どんな世界を、私は見たいのか、ありたいのか。
そうやって、きっと私が作られて、世界が作られるような気がするんです。
「ネガティブ」な気持ちや、世界は多分なくならない。
けれど、私はどんな気持ちや、どんな世界でいたいのか、
感じたいのかだけは選択できる。
だから、あることも認めて、ありたいように、見たいように、
作りたいように、やっていけたら。
ありようを、認めて、信頼することが、
「自分を」「世界を」作って、愛していけると思う。

やっぱり私は「愛したい」から。
ネガティブの先に、ポジティブを。
ポジティブの先にネガティブを、もって。
すべては、ひとつで。
「ネガティブ」さを持つ自分を、否定しないで生きて生きたい。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-29 01:07 | ルーツって?


私が楽器

昨日は、今帰仁というところにある
古宇利島(こうりじま)に行ってきました。

お誘いをうけたのですが、実は直前まで迷ってました。
だって、昨日は卒論の最終提出日で、まだ一人の子が出来上がってない。
まだ私、チェックも入れてないから、ぎりぎりまで待たないと・・・って
思ってたので、あー、いくのは難しいかなあと思ってました。

しかし、なんと!!
ありえないことに、提出日が来週以降に延びたんですよね・・・。
びっくりしました。普通は絶対に延期になることなんてありません。
それで何日も前からずっと体の左半身が重いし、
久しぶりにこれは呼ばれているな・・・って思って行くことにしました。
最近本当に忙しすぎて、暇ないし、あんまり寝てないし・・・だったんですが。

古宇利島は、沖縄版アダムとイブの伝説のある島で、
沖縄の祖先に当たる人間がこちらにいたとのこと。
そして昨日は初めて、神人(かみんちゅ)の人たちが
うがみ(お祈りをささげること)をしているところに出くわしました。
古宇利島には、まだちゃんと神人が6人いて、
昨日は橋が無事できたことを感謝するうがみをしていたようです。
なんかね、感激しました。
白い装束みたいなものをきて、昔ながらの沖縄の神人にあった。
それだけでも、貴重な機会です。

昨日行った海には、ポットホールという石があって、
この岩は中央がまあるくくりぬかれた形の岩です。
どうしてこうなったのかは、わからないみたいですね。
けれど、本当に不思議。岩の中央がまあるく穴があいてるなんて。
そこで、一緒に見に行った人たちと一緒に海に使ったり
私は始めて海を思って声を出しました。

そのときに、初めて、私の身体が楽器なんだって
声が私の体をめぐってる、という経験を初めてしました。
なんていうんだろう、波動が私の体をめぐっている。
私はただのドラムのような、響く柱のようなものになって
音がめぐる。ただの楽器に。

今度のヴォイスヒーリングセミナーの私の作ったフライヤーには
身体に音楽が鳴り響くとき、という副題が入っているけれど
私が始めてその経験をしました。
すばらしかったです。本当に、行って良かった。
多分、古代のときの記憶や、その浜辺が持つ記憶に
シンクロしたんだろうけれど。

すばらしい経験でした。本当によかった。
私が楽器になれるなんて。
もっともっと声を開いて生きたいなあと思った昨日でした。

ヴォイスヒーリングの場所とか全部決定して、
ある程度の準備は終了。後はフライヤーをくばるだけさ。
さて、別の仕事もちゃんとしようっと。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-28 16:11 | ヴォイスヒーリング


うえーん

自分の仕事もてんこもりなのに、
まだ卒論生が卒論を出せないので
私の仕事も進みません。
うえーん。

って完全な愚痴ですね、すいません。
一回みたらおわりじゃなくて、次々とまたチェックしてくださいなので
明日の提出日の時間が終わるまで、しっかり拘束されそうです(泣)
今から、ショップで打ち合わせに。
フライヤーも何度か手直しして、また出しに行かなくちゃ。
本当にコピーロボットがほしいなあ。
履歴書を提出したりしないといなかったりするんですが
まだ関連書類も書いてない。やばいです。

教授とのミーティングもぜんぜんできず、このままでいいんでしょうか?
(いや、よくない・・・・)
がんばれ、私。どうにかなるさ。
さて、また動き出しますか。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-26 16:53 | 研究と臨床


フライヤー

をようやくなんとか、作りました。
(ようはチラシみたいなもんです、フライヤーって)
でもカラー印刷ができーん!!何故だ。
ということで、カラーで出せるところにちょっくら行ってきます。

今日は電話をしないといけないところもたくさんあって
もう仕事がてんこもりです。
とにかく、講義の準備もやらないとまずい。

卒論生の論文添削ようやく終わりました。
って、彼らはまだかいてますよ、もちろん。
一旦私の頭痛も治まってくれることを祈りつつ。
始めて書く論文は本当にひいひい言うもんだなあと思い出したりして。
大変そうですが、いっぺんに100枚以上の論文を読む私もしんどーい。

わらわらとしてますが、ヴォイスヒーリングできるように
がんばんないと。
楽しみだけど、色んなことをクリアしてかないといけなくて、
只今パーマンのコピーロボット募集中です。
誰かもってる人いたらください。
よろしくおねがいします。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-25 17:34 | ヴォイスヒーリング


頭が痛いです

4人分の卒論と格闘。

頭が痛いです。
もうすでに70枚読んだ時点で頭がオーバーヒートしてます。
自分の論文は100枚以上あったくせにです(苦笑)
立場が変わってみてわかること、
担当教官は今までこんな苦労をしてたのね・・・。ってことで。

フライヤー作ったりとかしないといけないのに、まだっす。
あと来週から専門学校が始まるので、また準備が。
少し休んで、デートに行きたいです
(忙しいくせにデートはしたい)
ってことは、まだ余裕があるってことかいな。
がんばります、私。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-24 19:19 | 研究と臨床


現実を生きる

昨日久しぶりにヴォイスヒーリング受けてきました。
本当はね、あんまり調子悪いんで、またうけて
落ち込んだらどうしようかなあって思ってたりしたんです。
ヒーリングって、一旦自分の中をクリアーにしちゃう部分があるから
私は出しすぎると寝込んじゃったりすることもあるんです。

久しぶりにお会いする渡辺さんはすごくやはり素敵。
歌を歌い、そして話をしていく上でだいぶ落ち着きました。
やっぱり行ってよかった。私にはいちばんこれがあってるみたいです。
(そりゃそうだ、ヴォイスヒーリングしたいとおもってるんだもんね)

一番は、現実をもっと生きなさいといわれたことです。
内面の声を聞きすぎてると。
私は一昨年からの動きによって、自分の生活はもちろんのこと
内面の変化がものすごいので、今までの価値や感じ方
思いがいとも簡単にひっくりかえってしまうことを経験から知っています。
けれど、そこで言われたことは、決して現実は、私が考えている以上に
ひっくりかえることはないということです。

内面は内面の声として。外から聞こえる声も、すべて。
私の選択によって、私の人生が決まるということを。
私はどうしても、愛の部分がまだ弱い。
愛をみんなと分かち合いたいと思っているけれど、
自分の恋愛に関して言えば、いつも常時ぼんやり不安があるんです。
そこもずばり言われてしまいました。
「恋愛が成就してしまえば、本質を失い、
本質をまっとうしようとすれば、自分の幸せ(恋愛とか結婚とか)を
失うと思っていないか」と。

うーん、ずばりですね・・・。
それもほとんど今から来ていることなんかじゃなくて、
ずっとずっとそうやって私は過去を生きてきてるから。
奥底で眠っていた私の傷、思いだったんです。
だから、ちょっと障害があったりするとすぐだめになるんじゃないかって思うし、
私、恋愛する資格ってあるんかなあって実はすぐ思うんですよ。
こまったもんだ。不安になって、泣いてばかりいて、
恋人を困らせてます(苦笑)

「人間として生まれてきた以上、人として普通の幸せをあきらめては
だめよ。人類全ての罪を背負って、あなた自身がどうにかしようなんて
思ってはだめ。まず、一番初めに、自分の幸せをちゃんとまっとうすると
現実から、内面に働きかけなさい」って言われました。

私のブログを呼んでくださっている方は判ると思いますが、
私の言ってる事って、結構キレイ事ですよね(苦笑)
でも本当に思ってますよ、私自身は。
時々、みんなが痛いと思っていることが
私が痛いと思えないことがあるんですよね。
それが現実の世界でずれていることは良くわかっています。
現実にはそう簡単にうまくいかず、色んな思いがあって、
難しいことは難しいんです。
スピリチュアリズムのなかで、見て感じ、生まれてきた真実は
普遍かもしれませんが、そればかりを押し付けることは
現実と乖離する生活を送ることになります。
だから、普通の感覚を持つこと。
どんなことを感じているんだろう、どんなことが普通なんだろう、
そこを私自身がちゃんと理解していないと、
人を癒したりは、できないから。

内面の私のコアになっている部分は、私の今生きる現実を知りません。
だから、現実の世界で生きるためには、ちゃんと現実から
内面に働きかけること。宣言すること。
ずっと過去世で神に使える仕事をしてきた私には、
その役割をまっとうするために、犠牲にしてきたこと。
普通の人間として、人として生きることが、人として普通の感覚を
養って生きていき、そこから人と分かち合うことがしたいと
切に願っているから。

書いててなんのこっちゃいなって感じかなあ。これ。
私はまだ20代で、20代の女性が持っている悩みや
望みをもっと大切にしていいのよ、と言われました。
私の中の女性性もそういってるみたいですしね。
昔のように、役割をまっとうするために、人としてあきらめてきたことを
もうあきらめないでいい時代に生まれてきて、育てられてきた。
過去の傷は、もうすてて、ただの人としていきたい。

現実と霊性の統合。
今は統合の時代です。
精神世界がどうとか、現実はこんなにひどいから、
こうやって神様の言ってるようにいきなきゃいけないとか
多分ない。あるのはすべて選択です。

地球は本来あるべき姿に戻ろうとして、今大きなゆれを起こしているのだと思います
物理的に価値があることが、全ての世界から、
また精神的に価値のあることは、現実では理解できないということが
統合される時代に入るでしょう。
そこでも大切なのは、きっとちゃんと現実を行きながら、
霊性も生かすことだと思っています。

2012年までに生まれてくる子供たちが大きくなっていくとき、
私のような生き方を、感じ方をする人たちはもっと多くなっていき、
その生き方が普通になってくるからって言われました。
あなたはその先駆けなだけ、だからこれからの時代では普通なの。
もうそこで苦しまなくてもいいからと。
だいぶ楽になりました。

自分の声によって癒されて、本当に少し楽になりました。
これからも色々あるけれどちゃんと自分で自分を癒しながら
あがっていこう。
ありがとうございます。大好きです。
これからもゆっくりだけど、ヴォイスヒーリングしながら
現実ではちゃんとバックに学問をもって、人とかかわっていこうと思います。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-23 11:28 | ヴォイスヒーリング


久しぶりに

IN TOKYO。

来るたびに、よく住んでたよねえっておもうんですが(苦笑)
久しぶりです。
京急に乗るときに切符買ったんですけど、
買い方、乗り方忘れてなくてよかった、よかった。
今じゃ車しか乗らないんで、他の乗り物に乗るのが怖いっす。

これからヴォイスヒーリング行ってきます。
どきどき。
昨日からまた、なくのがとまらなくなっちゃって、
朝空港に行く途中でも、本読んでてなけてきちゃって
まずいです。
もう覚悟きめて、落ち着くまで泣きつくそう。
不思議なことに、もういいだろうって思ってたことも
実はぜーんぜん癒されてないことが見えてきたりと、
七転び八起き状態ですが。
下にうずくまって固まってたものが、上に浮き上がってきてるかんじ。

でてくることはいいことだと信じていきます。
でもいい加減しんどいんですけど~(そればっか)
がんばれ、がんばれ、私。
ではでは行ってきまーす。
[PR]
by harmony0526 | 2005-01-22 14:05 | ヴォイスヒーリング

    

‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
by harmony0526
カテゴリ
以前の記事
最新のトラックバック
marathi ring..
from marathi ringtone
lil wayne ri..
from lil wayne ring..
Fight Song N..
from Fight Song Nav..
Youll Be Und..
from Youll Be Under..
Politik Cold..
from Politik Coldpl..
Forever Your..
from Forever Your G..
伊東美咲 写真・画像・動画
from 伊東美咲 写真・動画 大流出
lipitor online
from lipitor online
bar swinger
from bar swinger
threesome sw..
from threesome swin..
ライフログ
検索
その他のジャンル
ファン
記事ランキング
ブログジャンル
画像一覧