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つれづれ

徒然なるままに,日暮し~,って兼好法師のように生活がしてみたい
harmony0526です.

思いっきり雑談.
心に浮かんだことなど.
アカデミー賞発表がありましたね.またもやレオ様はだめだったらしい.
私は映画が大好きなんですが,あんまりハリウッド映画って好きじゃない.
いや,別に見ますよ,見てます.
なんていうのかなあ,大体のストーリーのオチがほとんど一緒で
あんまり映画館でみたいって思わない.
ラブストーリーしかり,アクションもの,ヒューマンものしかり.
でも,音楽好きな私は「Ray」見に行きたいって思ってて,
そしたら主演男優賞受賞したのね・・・.
うー,アカデミー効果で人がいっぱいかもなあ.
DVD出るまで待ってみようかな.

そういえば,大学に後一年残ることにしたんですが,
働きながら研究ってことで,就職先を探してて,ってなことで
今はスクールカウンセラーの返事まち.
あとは明日で専門学校の非常勤がいったん終わり.
来年度もお願いっていわれているんだけど,どうなるんだろう.
コマ数が増えるらしいが.それも時間割次第で引き受けようっと.
色々調べないといけないこともあって,勉強してます.
今週末は私の見ていた4年生と最後の飲み会.
みんな無事に卒業するみたいでほっとしました.

遺伝カウンセリングの方の道に進もうと思ってて
夏の試験にむけてぼちぼち勉強してます.
遺伝の勉強なんて高校以来なんで,へえ,とかふーんとかで
新しいことを勉強するのって楽しいかも.
色々興味はつきないんだけれど.
聴覚障害,視覚障害の人のカウンセリングにも興味があって.
実はヴォイスヒーリングをこういった障害を持ってる方々に
できないかなって思ってたり.
まあこのことについては,また別の記事で書こうっと.
関連するかどうかわかんないけれど,
歌うことが大好きで,一時期は本当に声楽家になりたくて
レッスンに通ってたこともありました.まあ,親が音大は絶対だめと言ったので
断念したんですが.

しばらくは大学に進学しても,あきらめられなくて
レッスンに通ってました.
大学生のときまで,眼と耳,どちらかに障害がでたら
どっちがこまるだろう,って考えると,
絶対「耳」って思ってたのが(だって歌が歌えなくなるから)
大学院に入ってから,「眼」に変わりました.
実は大学院では,視覚研究をしてたので.
人間の視覚システムを調べるという基礎の基礎を研究してました.
その後研究所では,聴覚システムを.
なので,見えなくなると研究ができなくなるので,絶対「眼」だった.
大学院にはってから,ほとんど歌わなくなってしまい,耳はしばらく
おいてけぼりでしたね.

もしかしたら,基礎を知って,その後障害の人たちをヘルプする為に
視覚やら,聴覚やらの基礎研究をしたのかも.
まあ,まだわかんないけれど.
基礎を学んでいるから,視覚障害の人も,もちろん
聴覚障害の人もヘルプできればなと思ったりもします.
もう少しちゃんと考えて,整理していこう.
自分のしたいこと,できることを.

さて,明日の専門学校の最終試験の作成に戻りますか.
今日も沖縄は雨・雨・雨・・・・.
キャンプにきてるプロ野球関係者の方々にはつらい一ヶ月だったかもなあ.
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by harmony0526 | 2005-02-28 15:43 | 雑談


情報と遊び

このPCの調子の悪いこと.
さっきまで書いてたものがまた消えた・・・・.
えーん.仕切りなおしてって事で.

今日は少し社会的なこと.
ライブドアの堀江さんの話.
連日のように,ライブドアとフジのニッポン放送をめぐる
買収劇の報道がなされてますね.
私も新聞読んだり,ネットの報道を見たりしてます.
既存の壁を打ち破ろうとする,歴史上の人物でいうと
織田信長のような(ってこれ,堀江さんのお父さんが言ってました)
はたまたドンキホーテのような感じがして,
がんばれ~って気にもなったりするんだけど.

でも気になることが.
買収劇の顛末も気になるけれど,彼は「メディア」ってものを
どうしたいのだろう,どうつかっていきたいんだろう.
っておもってたら,以下のサイトでこんな記事みつけました.
「新聞・テレビを殺します」 ~ライブドアのメディア戦略


これをよんだら,少しホリエモンの考えていることの断片がみえたような.
それで,今日の新聞記事を色々読んでて,私が感じたこと.
堀江さんってすごい合理的で,シンプルで,余計なものを排除しながら
新しいものを作ろうとしてる人なんだろうな,って.
でもなあ,今日の記事の中でびっくりしたのは,「ライブドア」を高くで
買ってくれるところがあれば,売りますってところ(日刊スポーツ)
(ネットには乗ってなかったけれど,新聞には書いてあったと思います)
そして,フジのTOBにも金額によっては応じるっていう記事.
正直私は,えー!!って思っちゃった.

そしてもしニッポン放送の買収に成功したら,沢山番組を作って,
その中から人気の高い番組から残していくっていう発想.
うんうん,すごいわかりやすい.
ニーズに応じて,いらないものは無くしていこうっていう発想だな.
シンプルだなあ,合理的だなあ.
ライブドアでは,パソコンも自前,鉛筆一本買うにしても,
書類をかくらしい.徹底してますね.

でも私がライブドアの社員だったら,ちょっと考えますねえ.
とってもシンプルで判りやすく,業績がある人はどんどん採用してくれて
伸ばしてくれそうだし,がんばろうっておもえるだろう.
でもその会社の経営者がもし高くで買ってくれるんだったら
何時でも売っちゃいますよって言う人の元では,働きづらそう.
会社のコンセプトが,経営者のコンセプトが,利益さえあればという
理念しかなかったら・・・.
この会社が社会とどう関わって,なにを発信していきたいのかが
これだったら・・・・.うーん.

例えば,人気がある,ニーズがあるのを残していくという発想.
わかりやすくていいけれど,なんかこれって,危ない気がする.
情報こそ,わかりやすいのも,人気があるのもないのも,
ごちゃまぜにあるから,判らないことを知れたり,考えてなかったことを
考えさせられたりするとおもうので,わかりやすさだけ,
人気だけ,ってをメインに打ち出されると,違和感があるんだな.
まるで今の小泉政権みたいだ(言い過ぎ?)
そのうち,わかりやすさだけが先行して,難しいこと,
考えないといけないことはどんどんおいてかれちゃう.
無視されちゃわないかな.

人間っていやなことや,難しいこと,考えるとしんどいことは
目をつぶりたいし,見たくない.
だからわかりやすいことや,信じたいこと,
できるだけ考えずにすむことがあるなら,そうしたい.
考える人だけ考えてくれればってね.
ニーズがあって,合理的って,こんな要素を思いっきり含まないかな.
私はこれが,怖いんです.
もちろん,ホリエモンがニッポン放送を買収したからといって
いきなりそんなことにならないと思うし,
第一堀江さんはとても切れると思うので,もっと色々考えていると思う.

彼の考えている社会とか,理念ってなんか遊びがない気がする.
もちろん,経営に遊びになんていらなくて,利益がないとつぶれるわけだし
そんなのいらん,と言われればそうです.
私は会社経営なんてしたことがないので,判らないことだらけだし.
合理的ってすごいことだし,すばらしいことだとおもうけれど,
あんまりそれが前面にですぎると,頭で考えてることがすべてで
なんていうのかな,「幅」が狭い感じがする.
そこには人間の感情とかっていうのさえ,できれば合理的であろうよって
いわれてる気がして.
フジがやってるTOBにも金額次第では応じるなら,
ニッポン放送を買っても買わなくても,結局利益があるところに転ぶって事か~?

ってこれ,私のあくまでも感じたことで独断と偏見が大きいのかも.
人は情報を受け取るのにも限界があって,感情があるし.
身体があるし.その感覚が合理化のもとで,
分断されることはすごく生き方として厳しい気がする.
だから情報にはできるだけ,幅があってほしい,遊びがあってほしい.
人とのコミュニケートを彼はどのように考えているんだろう.
それを知ってみたい気がするなあ.
けれどこうやって色々考えさせてくれるホリエモン,感謝してます.
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by harmony0526 | 2005-02-28 11:08 | 相談事と書いて気晴らし


不安と恋愛

こんなに一日にブログを何回も更新するのは久しぶりっすね.
ほとんど仕事がなくて,机にすわってぼーっとしてるから
書いてるわけですが.
時たまかかってくる電話を受けてます.

不安について.
これって常にどこにいてもあるんですよね.
特に私の場合,人間関係の部分がほーんと大きい.
自分の仕事やら,将来に関してはまあどうにかなるし,
切り開いていけるさって思うのに,
どうして人間関係だけは,少しこじれたりするとこんなにも
不安定になるんでしょうね.
不安のループが私を待っているわけです.
どうにかなるさ,って思えないのだ.

特に恋愛.もうこれほんとうやっかいです.
今の彼とは正直今までの中で状況的には厳しいのかもしれないけれど,
一番安定してて,ほっとしてます.
なんていうのかな,初めて人を愛するってこんなことなのかも,
って思ったりしてね(のろけじゃないですよ~)

今の私から,過去の恋愛を見てみると.
私は少しでも彼と気持ちが通じ合わなくなったって思うと
もうパニックでしたね.
気持ちを受け取ってもらえなかったりすると,すぐにダメになるかもって思う.
相手にかまってもらえないと,かまってもらいたいが為に
病気になったり,体調を崩したりするわけです.
もともと体は強くないんですが,しょっちゅう病気になりますね.

自分の存在価値を誰かに認めてもらうことにおいてるから,
誰かの行動や発言がすごーく気になる.
特に恋愛面で私は確認したかったんだろう.
いったん,私のことを大切にしてくれる,かまってくれる
ツールを見つけると,それをエンドレスで使ってしまう.
例えば,泣くと親がかまってくれるとわかると
うそ泣きをする子どもと一緒です.

使えば使うほど,関係は不安定になり,
そんな自分が嫌いになる.
そんな自分を肯定してもらうことでしか,自分を確認できなくなって
どんどんいやな自分,暗い自分をさらけだす.
こんな私を受け入れてくれる?丸ごと好きでいてくれる?
私が丸ごとを好きじゃないのに,相手に丸ごとうけいれてほしいって思う.
自分で受け入れけれない自分を,誰かに受け入れてもらうことが
「私がいてもいい」んだってことになるんだ.
でもその無限ループは,延々と続いて行く.
だって,私がずっと私自身の存在を不安に思ってるから,
その不安は,連鎖となって,相手にも伝わって行くもの.

今の私で,例えばタイムスリップして過去の恋愛に行ったら
どうなるのかな.
例えば一年前に戻ったら.同棲してたころに.
そしたら,多分すぐ荷物まとめて同棲解消ですね.
一緒にいなければ,だめだと思ってた.
いつでも不安だから一緒にいたかった.
一緒にいると忘れるから,私たちの関係の不安定さを.
欠けているピースをお互いに埋めようとしてる関係は
いつでも不安定.ひとつになろうとしているうちは,
どっちかが転んだら,共倒れ.
足りないところを補い合おうとする関係は,
いつでも満たされることはない.

関係って,合わせ鏡のようで,今の私を映しているよう.
自分で自分を嫌いな私を好きになってくれなんて無理.
穴があいてるバケツに,水を注いでも水はたまらない.
でも注がれているうちは穴があいてることは忘れる.
私が私のことを不安におもっているうちは,
いつもどの関係性でも映し出されるのは,不安.

今ならわかるんだけど.
まず私が私を愛してから,人を愛せるんだってこと.
あとは,誰かに気持ちをシェアしてもらえないと,本当にきつくて
すぐ病気になりますが,まず自分で自分の寂しさを捉えてから.
私も全然強くないので,受け取ってもらえないとへこみます.
すぐ不安になります.でも自分で自分を受け取ってないと
もっともっとそれが増してくる.

みんな不安で,みんなすこしづつ寂しくて.
そして,素直に私ってすぐ不安になっちゃうんだ,寂しいんだって
言えばよかったよ.
そして,そんな自分をとことん愛せばよかった.
そしたら,きっとうまくいってたなあ.なんてね.
ここまでくるのに,あのときの私があったから,
わかったことがたくさんあったから,いいんだけど.

今はしょっちゅうとまではいきませんが,不安だよーといっては泣き
そして少しすっきりして,最後には笑えるように.してます(多分)
世界は私の気持ちを映し出す鏡なんだな.
自分の気持ちを自分でシェアすること,そして相手の気持ちも
よしあし決めないでシェアすること.
そうすると,全部は消えないけれど,少し不安は消えて,
愛があふれてくる気がする.
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by harmony0526 | 2005-02-25 15:02 | 相談事と書いて気晴らし


「やりたいか,やりたくないか」

さっき,一生懸命書いてたのに,パソコンがフリーズして
消えました.とほほ.もー,泣きたいっす.

選択を迫られるとき,みなさんはなにを基準にしますか?
私は基本的には,「やりたいか,やりたくないか」です.

今私のすぐ下の妹が選択を迫られています.
妹は教員をしていて,今小学校の臨時教員をしています.
去年教員採用試験に合格して,4月からの本採用まちです.
そんな妹に昨日国語研究会でご一緒させてもらってる
別の小学校の教頭先生から電話があったそうです.
来年度からうちにきてほしいとのこと.
しかし,今働いている学校からも残ってほしいと言われているとのこと.

今の学校は通勤が遠いけれど,比較的業務がラク.
まだ一歳半の子どもを抱えている妹には,あまり忙しくない学校で
働いてもらうほうが,本人も旦那さんも,夕方子どもを預かっている
私たち実家の家族も楽です.

来てほしいといわれている学校の業務は,
今勉強会にでている教頭先生が呼んでくれているだけあって
国語教育に力をいれていて,研究をしながら担任をもつ,という
ことになるようです.だからおそらく忙しい上に,しんどい.
ようやく教員になれることが決まった妹にとっては,
気が重くなるような,
できないことを日々実感しながらすごすことになるでしょう.
やりがいはあるでしょうけれど,現時点では苦労するのは眼に見えてます.

相談を受けたとき,私は,「やれるかやれないか」より
「やりたいか,やりたくないか」をまず自分に聞くと話しました.
現実を考えると,本当にいろんな事を考えなくてはなりません.
子どもを抱えての教員生活は本当に厳しいものがあるでしょう.
教材づくりにしろ,指導案の作成にしろ,本当に大変で
うちに帰っても業務ガ続いている状況です.
なんてったって,実家にきて,私たち家族も総動員で
教材作りを手伝わされる羽目に(苦笑)
慣れてきたらそんなことはないのでしょうが,慣れるまで
本人も周囲も大変なのです.

できないこと,やれないことがとてもいやな完ぺき主義の妹は
教員採用試験も,泣きながら勉強してたぐらいです.
パニックになりながら,それをなだめつつ論文を見ていた私も
きつかった(苦笑)

日常生活では,選択することだらけで,なにをするにも
すべて選んでいます.
何かを選ぶとき,それが重要な選択であればあるほど
私はいつもこの自分で大好きかを聞きます.
現実にはやれることは少なくて,やれないことの方が多いです.
最近よく思うのは,自分が望むことが,目の前に立つ,ということです.
例えそれが苦しいことであっても.多分,私が引き寄せているのだろうと.

すべてに受けて立とうなどと,微塵にも思いません.
できないことも現実にはあって,やりたいと思っていても
どうしようもない,もっていないことは,やっぱり無理です.
例えば留学したいと思っていても,語学力がないと無理だし,
お金がないとできません.
私の場合は,すぐに別の大学院に入りなおしたいけれど,
現実問題としてやはりお金のことがあります.
だからそんなことを一足飛びにやりたいからといってできるわけがない.
ここでどっかから,借金してまでやろうというのは違うでしょう(当たり前)

妹は,私の影響からか,ヴォイスヒーリングを受けたり,
色々なことをわかる人に見てもらう機会があったりしています.
その都度言われることは,立ち位置がわかっていない,
自分のことをしっかり見なさい,心の声から逃げてはだめだと言うことです.
センシティブで,情に厚く,優しい妹ですが,
どうしようもない時々顔をだす,感情の高ぶり,不安定さに悩んでいます.
さすがに,最近は自分を見つめなおして,やって行こうと思うからか,
心に浮かんだことを書き留めたり,時々は瞑想したりしているようです.

自分が本当に望んでいるかどうかなど,どんな状況においても
わかることは,私には少ないです.
これでいいのかどうか,私の心の声はなんと言っているのか,
正直言ってよくわかりません.聞こえるときもあるけれど,
そうじゃないときの方がずっと多いです.
まあ,聞こえっぱなしだと,内面と現実の葛藤が生じると思いますが.
みんな自分に聞いてみればわかるよ,って言われて
本当に奥底から聞こえてくることなど,少ないんじゃないかなって思います.

今はすべてとは言わないけれど,私は私のことが大好きなので,
どこにいっても,どんな状況でも私が私を見捨てることはない
という気持ちがあります.
おそらく,自分で自分を受け入れることが,慈しむことが,
自分の困難さを支える希望になると思うのです.
そのためには,自分の気持ちに正直になることかなと.
状況から色々考えるから,混乱するし,
なにが自分の望んでいることなのかわからなくなります.
「できるか,できないか」から考えると圧倒的に,そのアンサーは「NO」です.

自分の気持ちを受け止めて,認めてから現実に働きかけるほうが
どんな選択であれ,納得します.
不用意な,自分が今望まないことであっても,
私の気持ちはどこにあったかを認めていれば,
その中にも種は確実にあって,私の当初望んだ形ではないかもしれないけれど
「花」は咲くと思います.

「やりたい」と思って飛び込んだ世界でも,私は大失敗をしました.
今の所属先の大学院では,違う分野から飛び込み,
あまりのハードワークに私は倒れてしまいました.
おかげで,仕事はだめになるわ,休学することになるわ,
一時期は今までやってきたことすべてがだめになるとまで
思ったほどです.
「やりたい」からやったけれど,「できなかった,うまくいかなかった」から
「できること」から選択をしようとは,それでも思いません.
本当にその当時は苦しくて,研究室の窓から飛び降りることばかり
考えた時期もありました.

やれない限界を知り,苦しさを知りました.
そして,どんなことを知りたいのか,やりたいのかを
大失敗から私は学んだ気がします.
基礎から臨床に移るきっかけも,すべてこの大失敗からはじまっています.
できなかったから,シフトするというよりも,
やりたいことが,やろうと思って望んでいたことが,
この件を通じて顕在化しただけのことです.
私がシンプルに望んで生まれてきたことはなんだったのかを,
絶不調,大失敗から種を頂きました.

どんな選択も,楽に見えるようなことも,
すべてリスクが伴っていて,それを支えるのは
やはり私が私の気持ちにシンプルであり,自分を受けて入れて
選択しているかにかかる気がしています.
やれないことなど無数にあり,苦しいことも,辛いことも
決して消えてなくなることはありません.
それでも,対極にある優しさや,喜びや,愛を教えてくれ
双極性が私を進化させてくれると信じています.

今日の朝,車を取りに実家にきて出勤する妹は
結局,オファーがあった忙しくなり,厳しくなり,
苦しいであろう環境の学校を選ぶことにしたようです.
やっぱり「したい」に正直でありたいと.
まあ,それには家族の協力がいるわけですが.
どこに行こうとも,苦しさはあり,またパニックでなくでしょう.
でもどうにかなってやっていくとおもいます.
自分の選択を胸に,感謝を忘れずに歩いて行けば,
道は多分開けてくると思うから.
私も協力しながら,支えて行こうとおもいます.
互いに支えあいつつ,歩いて行けますように.
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by harmony0526 | 2005-02-25 12:29 | 相談事と書いて気晴らし


前世と魂の帰る場所2

えーと、続きですね。

ヴォイスヒーリングを受け初めてわかったことは、
私は声を使って人を癒していたことがあって、
ある時代からのどを焼かれて、声を使うことをやめてしまったこと。
渡邉さんにあった初めて聞こえた声は、「おかあさん」でした。
声を使って人を癒していた時代、私たちは一緒だったんです。
だから今もお会いすると、懐かしくてほんとうにお母さんって
湧き出てきます。

前世を知ることで、私は私自身がどうしたいのか、どの願いを
もって生まれてきたのかよく分かりましたが、
今は開き始めたころに比べて、見えないですね。
今付き合ってる彼のことも、大体つながりは見えてますが、
はっきりいって最初のころは全然わかりませんでした。
あるとき、ああって思い出した程度です。

私が知りたかったことのひとつに、
私はどこから来た魂なのか、というのがありました。
多分オリオン、って思っていて、それがりーディングしてもらって
ぴったりあったときは、やっぱり~って思ってうれしくなりました。
あとは月との関係。月をみると、帰りたい、帰りたいって思います。

今はいろんなことがわかる時代で、スピリチュアルなことに
関心のある人、分かっている人って沢山いると思います。
前世に関心があったり、そこに存在する傷も確かにあります。
でも、そこに焦点が行き過ぎるのは危険な気がするんです。
自分探しをしたいのはよくわかるし、私もそうだったし
魂のルーツを知ったからといって、自分の過去生を知ったからといって
自分の今ある現実に勝るものはないんじゃないかな・・・・。

まだまだ私の預かりしらないところでの、傷や想いもあるでしょう。
過去生もたくさんあって、まだ思い出してないものも沢山。
歴史上のつながりや、裏にどんなことがあって
実はこんなことが・・・・ってことも、神様方のことでありますよね。
神事に触れることが多いので、わかったりすることもありますが
それに深入りしすぎないで、そこに見えてるものを
ただ受け止めるだけです。
そして、現実レベルで生かしきれるのであればよいですが、
あまりにもその声ばかり聞いていると、声に依存してしまうことがある気がして。

いろんなことが聞こえたり、見えたりするから、
それが真実であるかのように感じるんです。
聞こえなかったり、見えなかったりすると、
それを見えている人の言葉が「正しい」と思ったり、
「そうあるべきなのではないか」と思ったりする。
しかしそれは断片に過ぎないし、私の見えているもの、
聞こえているものがすべてではありません。
すべて、誰かのフィルターを通しているので、誰かの想いが
そこには入っています。反映されてる。
霊的な存在があることは確かですが、
私たちも霊的な存在であるので、そこに上下はないと思います。
聞きすぎないで、見過ぎないで。
そう思うことが最近は多いな・・・・。

それだけわかるなら、現実でもっと生かして行こうよって思ったり。
私も思うようにいかない部分があって、自分で自分を責めたりするけれど。
心を正せば、真実は今、そこに在るだけなような気がします。

すべては、どうこの時代に生きたいのか、生きるのかだけだと思います。
前世がどうとか、魂のことがどうとか、今はそっか・・・って程度で
気にならなくなりました。
必要以上に知ろうとしなくても、知らないといけないときは
分かると思うし、第一忘れていることにだって意味があるはずでしょう。
傷を知ることも大切かもしれないけれど、
もっと自分の美しいところに焦点を当てたいと。
人を見るときもそうですね。傷を見るより、暗い部分をみるよりも、
その人の美しいところ、すばらしいところをまず引き出すことから。
共に気が付くことから。
それはきっと過去から、現在にいたるまで変わりがないもの。
人はみな、きっと光そのもののエネルギーだと思うから。
現実はそうでなくても。そこを信じきれる限りは、きっとそうなれるし、
行動して行きたいと思います。

そうやって信じきれることがあるから、現実は美しく変わっていけると信じてます。
魂がどこからきても、私たちの本来は、みんなひとつでつながっていて
一人一人が、その人のやり方で表現できればいいのにな。
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by harmony0526 | 2005-02-24 12:59 | ルーツって?


前世と魂の帰る場所

久しぶりに怪しげネタ(苦笑)

私の内面的な開きが始まったのは、一昨年の秋ですが、
一番初めに起こった変化は、自分の前世がわかることからでした。
体調を崩して、にっちもさっちも仕事がうまくいかなくて
久しぶりに実家に戻ってきたときに、友人に紹介された整体師の方との
出会いからだったんですが。
前世の話になって、一番精神的にあなたに影響を与えている前世をみたいか?
という話なり、いきなり映像として出てきました。
それからは自分の前世も含め、一時期は人の前世までばしばし見えてた時期も。

去年一緒に暮らしてた彼なんかは、出会った瞬間に
「あなたに会うのを待っていた」ってすぐ思いました。
つながりがすぐわかったのです。
彼本体よりも、彼の魂をまず感じたんでしょうね。
その後色々ありまして、身を引き裂かれるような別離が
私たちには待っていました。
なぜ私たちは出会ったのか、またなぜ別れがあったのかについては
今は完全に理解しているけれど、正直別れた直後は、
これだけ魂が求めていた人とうまくいかないのなら、
生きている意味なんてないと思ったほどです。
過去生のつながりなど、見えないほうがよかった、そしたらこんなに
苦しまないですんだのにって。

自分のあるべき姿というか、自分は何の為に生まれてきたのかを
根本から理解する為に、私は見えるように、聞こえるようになったのでしょう。
誤解しないでほしいのは、じゃあ見えなければ、
聞こえなければわからないのか、という問題ではありません。
あくまでも、私の場合には必要だっただけで、人にはそれぞれ違うかたちで
その人にとっての、私はなにを望んで生まれてきたのか、役割はなにかを
知ることができるようになってると思います。
前世をしらなければ、とかないですよ。
日々の日常の中に、それは隠されています。

後で知ったことだったのですが、地球が新たな段階にはいり、
次元が上昇するとき、私は生まれた沖縄に戻って、
人ともにあり、癒しますと約束してきたらしく、
(うーん、ここまで書いててかなり怪しい)
そういう意味では、戻ってくることも予定にはいっていたのでしょう。
表面意識では全然予測してないことですよ。
はっきりいって、絶対にもう戻って沖縄に住むことはないと
実家を離れるときに思ったぐらいです。

いろんな過去生を通じて一番多いのは、
「神に使える仕事」です。
だからある意味、私自身の気質としてあるのでしょうね、
第一、私の父の祖母の家系は「神人」の家系ですし。

今の私は、おそらく「過去」に比べて
神様の声を聞けなくなってます。
それは確実にわかります。
存在は感じますし、メッセージも受け取りますが、
けれどおそらくそれは減ってます。
「過去生」に比べて。
聞こうと思えば聞けるし、見ようと思えば見えます。
一時期は未来まで見えてて本当に困りました。
(正確にいうと、このままの状態が続けばどうなるのかがわかる、
ということだから、未来じゃないですね)
人にはそれぞれチャンネルがあって、そのあわせ方なんだとおもいます。

なぜ、私は以前に比べて「わからなくなってるのか」は
それを私自身が望んでいるからです。
過去生を通じて出てきた私の悲しみは、
「人としての愛、感情を知らない」ことでした。
普通に野にあって、人として生きたい。
神の、聖なる存在の声をきき、崇めたてられる、尊敬されることで
分離されるそんな存在ではなく、そこから人を助けるのではなく
野にあって、人として、全体と手をつなぎたいと。

少し長くなりそうなので続きます・・・・。
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by harmony0526 | 2005-02-24 11:16 | ルーツって?


私の心も晴れだといいな

今日はものすごーくいい天気です。
私の心もこれぐらい快晴だといいんですが。

昨日の夜、今の派遣の大学の研究室の教授と話をしました。
もう一年残りたいと。
けれどお返事は芳しくないもので。
残れるかどうか分かりません。
今年でやめるって思っていた人間がいきなり残りたいといってもね、
それは「なんでいまさら」って所でしょう。
それもよくわかるし。
でも一応自分の希望は話したし、残れなくてもそれはそれでいいかな。
仕方ないし。もし残れなかったら、違う道でやっていけばいいこと。
どちらに転んでも、きっとそれが今の私が歩むべき道なのだと思います。

ちょっと落ち込んだりもしましたが、寝ておきたら
なんかすっきりしました。
どんな形であれ、進みたい道は決まっているし、
本質が望んでいることから外れなければ、感情レベルでの混乱は
落ち着くものですね。
今の自分でいいんだ。やっていくんだ。大丈夫。ってね。

ここ沖縄の最近の天気は不安定です。
昨日久しぶりに晴れたと思ったら、夜からまた大雨でした
心も雨が降ったり、晴れたりするもの。
ずっと晴れってこともないし、ずっと雨ってこともない。
雨が降りすぎて、じとじとって心もするときがあるけれど、
それも自然なんだって思います。
あんまり無理に晴れさせなくてもいいし、ただ大切なのは
自分を自分で肯定するこころ。
そうすれば、必要以上にこころのお天気に振り回されない。
体を使って、雨を少しやませたりもできるし。
晴れたときは、晴れを思いっきり楽しんで。

心に音楽を。雨の奏でるおとも、快晴のときのお日様のにおいも。
今日は少しだけ晴れの小春日和の音楽を奏でていこう。
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by harmony0526 | 2005-02-24 09:31 | 雑談


信じるものをみる

下の記事を書いてから、少し違和感が。

うーん、なんか自分の気持ちを正当化しようとしてるなあと。
気持ちの根底にあるのは、「なんでありのままの私」を
認めてくれないの?って言う気持ち。
条件つきじゃないと、だめなの?
できなければ、対価を払えってこと?

実は彼との付き合いについて、両親としっくりしないことがあって。
私たち自身は全然うまくいってるんですけど、
時々親がみせる心無い態度というか、言葉というか、
それに心を痛めてました。
要は、お金かけて育ててきて、自分たちの意見にそぐわないことや
人と付き合うのなら、その対価を返せよ!!って言われてるみたいで
すごーくいやだったんです。

あー、書いててなんか自分がいやだなって思いますよ。
でも自分の気持ちを認めていかないと、誤ったように世界を
状況を捉えてしまう。
状況が、私を作っているみたいに。
そんなことないのにね。

私の見ている世界は、私が作り上げている空間です。
私の廻りに存在するものすべてが、私の影響を受けていて、
そして互いにエネルギーを交換してる。
当たり前のことだけど、私という人物は私しかいないけれど、
「私」を知っている人は無数にいて、その数だけ「私」の像が存在してる。
どれも同じじゃなくて、絶対的な「私」という存在はいないんだ。

だから、きっと私が見ている誰かは、私が作り上げた存在。
私の認識が作り上げている存在だとしたら。
すべての人は、本質において、光そのものであり、愛で、
ほんとうは同じなんだ。
私を困らせたり、とか、傷つけたり、とかしようとしてる人は
私の認識が作ってて、私の進化を助けてくれうる存在として
あるだけなのかもしれない。
現実のレベルで、私の肉体を傷つける人もいました。
けれど・・・・。
本当の意味で私の奥深いところは傷ついてなどいないのだから。
傷つくとしたら、傷ついてない、という風に私が私を殺したとき。
痛い自分が認められないとき、痛いことを認めたとき、
私は傷つくことなどないから。

私の両親が私に提示してくれている「今」は、
私の自立を助ける為に、その行為をしてくれてるのだとしたら。
私の真の意味での統合は、現実のレベルで
経済的な自立と、精神的な自立がなされることからはじまるとしたら。
その手助けなんだ、今この瞬間は。
感謝します。
私は私の望んでいるようにやっぱり進んでいるのかもしれないよね。

私の信じているものが、信じる意識が世界を作ってる。
自分の信念にそぐわない人間は、自分を傷つける存在として
捕らえることをもうやめよう。
苦しいことがわかれば、痛みを知ることができれば
優しさを知ることもできて、愛をしることもできるように。
対極あるようにみえるものは、実はひとつをつくりあげているものなんだって。

目に見えるものだけが私を世界を作っているんじゃなくて、
私の奥底に眠っている無意識が現実の世界を捉えて
作ろうとしていることをしっかり認識して、
私が望む「愛にあふれる世界」を少しづつでも作って行けますように。

進んでる、大丈夫。
今この瞬間に、私に必要なものはすべて私は手にしてるんだ。
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by harmony0526 | 2005-02-23 15:46 | 許すということ


自立

経済的に自立しないと何もほーんと言えません。
当たり前なんですけどね。

今の私のちょっとした悩みは、4月以降の生活。
現在の身分を続けるか、それとも完全にやめるか、なんですが。
大学院に身分を置いている時間が長く、そしてまた
新たに勉強をしようとしている私にとっては、
やはり経済的に自活することが一番必要なことです。
ごくごく普通の大人がやっていること。
まだその部分ができてないわけです。
仕方ないんですけどね、研究職は一人前になるまでは
時間がかかるから。
それを途中で進路変更しようとすると、専門職すぎて
就職するときにすごく不便です。
自営業はきっとみんなそうなんだろうな。

今の身分をもう一年続けようかなと半分思ってます。
投稿論文を書きたいのと、
保険というわけではないですが、
今までのキャリアを無駄にしないためにも、大学に籍をおいて
実績を積んでおいたほうが、後々困らないかな。
後一年やってると、就職の幅が広くなる可能性が高くなってくるし。
あと研究したいってのが一番です。
でも今の基礎分野でやってくんじゃなくて、
臨床の領域での研究をしようと思ってます。
そしたら、やっぱり大学に籍があって、他分野の先生と
交流できる大学の方がやっぱりいいでしょう。
ただ自分ですべてやっていかないといけないので、
授業料を稼いで、研究して、別で仕事しては本当にきついです。
研究職って、別に仕事もちながらできるほど甘くないことは
よーく知っているのに、それをしようとする私も私だ(苦笑)

自分で自分のことをしっかりやれれば、他の関係ないところで
色々言われることも少なくなるでしょう。
もうほとほと、周囲のいろんな雑音がいやになってきてるので
誰にも文句言われないように、やってやるー!!
って、なぜか喧嘩腰、すいません。

誰かや周囲が私を傷つけたりすることないって分かってるのにな
やっぱり色々言われたりするといやなんですよね(苦笑)
両親との関係で悩むのは、両親があってほしいという娘の姿で
そうできないことです。
両親のことが大好きだから、本当は気持ちにこたえたいなとか
悲しい思いはさせたくないなって正直なところなんですけどね。
典型的ないい子でしたから。

多分、親は私をコントロールする気持ちなんてないと思いますが、
今までの私ではない私を受け入れるのには、まだまだ抵抗があるんでしょう。
今の高い学歴やキャリアを捨てて、新しいことをしようとする娘をみて
「今までの私たちの苦労(両親)はどうなるのか?」って思って当り前です。

父は、「学歴の高い娘」が誇りだから、まだまだ続けてほしい、
母は、「今までやりたいようにさせてきたんだから、もう新しいことをするなら
かけたお金を返してほしい」ので、大学を辞めてほしい。
父と母の要求にこたえられないとき、
「ここまで育ててきたのに、援助してきたのに」という気持ちに
接するとやっぱり辛くなってしまう。
どっちをとっても、私には結構しんどいです。
応援してきたけれど、やっぱり私たちの気持ちに応えられないなら
返してよね、って言いたくなる気持ちはよくわかります。
ただ単に寂しい、って言う気持ちがそこにあるのも。
よくわかってるの、ごめんね。
ちゃんと返して行くよ、それが人の道だもんね。

経済的なことに結びつけて、私のあり方やプライベートな関係で
互いに対立することはやめたいと思ってます。
まずは自立から。
だからしんどくても、がんばって働きながら勉強します。

少し書いてすっきりしたかも。
しっかり現実を生きて、ちゃんと人ともに生きて行けるように、
人をヘルプできる仕事をできるように。
少しぐらい障害があったほうが、乗り越えて行くとき
楽しみが増すってものでしょう(笑)

どんな状況にあっても、今の私を私が肯定できれば
それが一番シンプルで、大切なこと。
そして望むように糸は紡がれていくから。
自分の中にある知性も霊性も統合しながら、
それを体現しつつ生きて行けますように。
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by harmony0526 | 2005-02-23 11:25 | 相談事と書いて気晴らし


疲れました

今講義終了。

はあ、疲れました。
来週で今期の講義は終了です。
テストを作成しないとな・・・・。
来期はどうなるかわかりませんが、よかったです。
教えることって本当にエネルギーがいるなあ。

いつも教えられる側だったりすることが多かったので
教えることを知られて良かったなと。
そして教えっぱなしの最近の日常で、
テコンドーをすることで教えられる、できないことを知ることは
五感をフルに使えるのでやっぱりよかったです。

さて、頭ばかりを使うこの時間が終わって
今から体を使う時間です。
私にとっては「できない」「やれない」を実感する時間でもあり。
そして体の声を聞く時間でもあります。
心身のバランスの大切さは、体を動かすことでわかるから。

さて、ここちよい疲れを目指して帰ろうっと。
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by harmony0526 | 2005-02-22 16:28 | 音楽

    

‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
by harmony0526
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