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でこぼこの道をゆく?

私の最近のみちは、小石がたくさん落ちてるような、
そしてでこぼこしている直線的な道ではないみちを
あるいているかんじ。

なんでこんなことをいうかというと。
友達が東京へ行くのです。
ずっと地元にいて、一人娘で、これからも地元を離れることなく
いくんだろうなあと思っていた子が思い切った決断。
何年かぶりにできた彼氏が東京で働いてて、
その彼氏と一緒に住むために、とっても厳しいお父さんを説得して
来月旅立ちます。
彼女の道は、ストレートだよね、コンクリートの舗装された道って
なかよし5人組はいつも話してましたが、彼女の道のさきにある
希望と、ストレートな(っと勝手にこっちが判断している)道のさきにあるものが
きっと楽しくわくわくするものであることを願っています。
よく決断したよなあ、なんか恋する乙女っていい感じ(私もね)

私はじゃりみちを歩いていて、ときどきよそ見して、立ち止まっての歩き方。
正直最近は、ちょっともうオーバーワークってば~と思いつつの働き具合ですが
周りの風景の美しさと風のさわやかさを感じる心まで、なくさないようにしたいなあと思います。

今日からまた始まりましたね、一週間が。
今週末には楽しみな来客もあるので、それまでがんばります。
けれど最近、スクールカウンセラーの何でもやさんになってる気がしてならん(苦笑)
発達障害のみたてから、クラス内でやるエクササイズ、
父兄の個人面談、児童相談所との打ち合わせ・・・。
友人のカウンセラーに話したら、明らかにオーバーワークだろう~といわれてしまった。
もっと要領よくやらないとな。

みなさんも本格的な夏を前に、体調管理だけはきをつけて~。
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by harmony0526 | 2005-06-27 21:52 | 雑談


日々の中で

ご無沙汰してました。
忙しい・・・というほどでもない今週でしたが、なんとなく書くことをおやすみしてました。
最近、ブログで知り合った方々の何人かが、ブログをやめたり、
移転したり・・・と変化がありますね。

私自身も書きたいなあと思うことや、
記憶としてとどめておきたいって思うことは沢山日々のなかであるのですが、
もしかしたらブログ・・・って形よりも、メルマガって形のほうが
それならいいのかもな、考えたりしてます。
表現すること、を私は多分やめることはできないと思いますが、
表現のあり方、については今ちょっと考え中です。

まあ、日々の生活が「表現」であることに変わりはないのですが。

ブログは、こんな堅苦しいことなんかじゃなくて、もっと些細なこと。
彼氏と喧嘩したとか、学校が大変とか。
そんなたわいのないことを書けばいいのかも。
人にみせることなんか~って言われればとても微妙ですが(苦笑)

今週は、夏至があったり、ここ沖縄では太平洋戦争のなか
日本で唯一の地上戦があった沖縄戦の終戦記念日「慰霊の日」があったり、
個人的には、講演会があったりと、様々なことがあった一週間でした。
私は、エネルギーの調整のために、月一でうけている
エナジーバランスというものを受けてきました。

その時に、出た話。印象的でした。
「すべての存在は、対等である。
神や聖なる存在とも、実は私たちの間に上下などなくて、
対等なんですよ。すべては、私たちの中に存在する物なんです」と。

「神には神の領域が、人間には人間の領域があって、
そこを超えたところで、手出しというのは本当の意味ではできないんですよ。
人の思考というものは、思いというものは、地震すら止めることができるんです。
私たちのあり方は、私たちがやはり決めるんですよ。
地球という場、本当の意味で「自由意志」の星なんです。
神や聖なる存在は、サポートをしてくれ、このままではこう行きますよ、と
提示はしてくれますが、私たち自身でいくらでもシナリオを変えることはできます。
自分であらかじめ決めてきたシナリオが存在するのは確かですが、
それすらも、私たちの思いで変えることは可能なのです」

いろんなところで言われていることでもあるんだろうけれど、
いざそれを本当に言葉にされるとかなりの衝撃でした。
というか、多分それを実感として受け取れるような「今」が
私の中にできつつあるのでしょうね。

たとえば、こう考えればいいのかも知れません。
親は私を生み出してくれ、育ててくれた。
けれど、親と私との関係に「上下」は存在しません。
あるのは、尊敬であり、互いの存在に対する「尊重」です。
どちらかがより「多くを知っているから」「気がついているから」といって、
それが「偉い」とか「従わなければならない」とかないように。
もしかしたら、聖なる存在と私たち人間の間にあるものも、
そのような関係性であるような気がするのです。
どちらかが偉いとか、どちらかが決めているので、こうしなければならない、とかない。

心のどこかで、私を作ってくれたもの、私を守ってくれている存在に対して
畏敬や尊敬の念ももちろんありますが、彼らが私にとって
「私を指導し、私以上に、私の世界を知り、私のことを監督している、
だから、コントロールできないような日々がまた来るのが怖い」
「そして、私が本質からはずれると、きっと必ずその道を修正しにかかってくるだろう
そこから逃れることはできないのだ」という恐れが私の中に歴然とあります。
だから、「半分知っていて、半分知らないふり」を私はしているんだろう。
「聞くと、現実がいやおうなく、また揺れる」のが怖いのです。

大きな流れで、いや予定されたことであったんだろうけれど、
私にとってこの激動の2年あまりは、やはり「しんどく」
「乗っていくのに精一杯」「命が揺らぐほどの衝撃」の日々であったことは確かです。
だけど幸せですし、自分をこれほどこよなく愛していることもありません。
きっとそれはまた日々の中で、更に愛が深まっていくことになるだろうから、
いつでも私は、「今」の自分をこよなく愛することに違いはないだろうと思います。

どんな時も、「選べる位置」にいて、
なんであれ、それは「祝福」に違いないと感じられる息吹が
風が私のなかで吹くのが感じられるのです。
怖いけれど、怖くない。もうきっと多分、こころのどこかで今まで
封印していた、私の中にあったものを、私自身が感じられるようになってるんだ・・・・。

現実と、内面の統合のプロセスが始まっているような気がします。
それが現実の私の仕事やプライベートでも生かせるようなそんな感じ。
最近の日々の中で感じているのは、そんな感じです。

でもほーんと先週しんどかった~。私の彼も調子崩してて、イライラしてました。
以外に聞いてみると、そんな人が多くて安心したり。はあ。
みんなきついんだ、私だけじゃないんだ。っていいですよね。

みなさんはどんな一週間でしたか?
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by harmony0526 | 2005-06-24 22:53 | 相談事と書いて気晴らし


おわった~

今は専門学校の休み時間。
一時間授業して、もうくたくた。

午前中は2時間の講演をしました。
幼稚園の父兄を相手に講演は以外に好評だったらしく・・・・。
校長先生からお褒めの言葉をいただき、
父兄の方からもたくさんの質問をいただきました。

でもまあ、ひさしぶりにぶっ通しでしゃべりつづけたし
講義とはまたわけが違うので、ほっとしたと同時に
疲れてます。
あともう一時間講義あるんですけどね、もう帰りたいなあ(苦笑)

親になるということ、っていう題でしたが、
子育てって本当にすごいことだなあって思います。
私がいくら机上の理論を述べても、
実際に子育てをしているお母さん達にはかなわないですね~。
がんばれ!お母さん達!!って感じです。

とっても疲れてますが、気合入れてがんばるか~。
ふう、と一息つきましょう。
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by harmony0526 | 2005-06-21 15:17 | 雑談


うれしいこと

今日はようやく注文していたPCがきたんです~。
かれこれ5年ほど使っていたノートがもうにっちもさっちもいかなくなり
新しいのを注文してたんです。
使いやすい~、みやすい~。ちょっと気持ちがうれしくなりました。

もう1つうれしいことが。
今月末にヴォイスヒーリングの渡邊さんが沖縄に休養にいらっしゃると
連絡があって。お会いすることになりました。
ちょうど来月ヴォイスヒーリングをうけに東京へ行こうと思っていた矢先。
お会いできるだけで、だいぶ元気になります。
連絡もらっただけで、うきうき。
大好きな方とお会いできるのは、それだけで心のビタミン剤になるようです。

明日は幼稚園での講演会です。
昨日までかかって、資料作りをしました。
人前で話すことには抵抗がないんですけど(学会やら、研究所での発表やらで慣れてる)
研究に携わっていない人たちを相手に話をするのは、もう何年も経験がないので
その意味でどんな反応が返ってくるのか楽しみです。

しかしだんだん業務は多忙を帯びてきて、今は3年生のクラスで使う
心理的エクササイズの資料づくりに追われています。
自分の時間を本当に意識して使わないと、どんどん仕事がたまる(苦笑)
がんばらないとね。

今日は、いつもよりちょっとハッピー。
でもいつもハッピーです。だって、私はこんなにも愛されているんだもん。
いつでも愛は絶える事なく、私のそばにあるのだから。
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by harmony0526 | 2005-06-20 20:04 | 雑談


晴れないときもある

もうすでに一週間は雨が降り続いています。
だからなんとなく気分も沈みがち。
雨は嫌いではないけれど、こんなに続いたら少し気分も晴れないですよね~。
天候にいちゃもんつけるわけにはいかないので(当たり前)
自然とともにあるってのは、いろんな気持ちを喚起してくれるんだなあと思って
すごしてます。

あまりの疲労振りに、とうとう今日は午前中お休みをもらいました。
限界・・・・って感じで、体を動かしているときが唯一、頭を空っぽにできるらしい。
だから要は、身体的な疲労より、心の疲労が増していて、
体にきてるみたい。頭痛がひどいわ、吐き気はずっとしてるわ、
でもテコンドーの稽古には行くという、へんてこりんな生活をしております。
体動かさないと、もっと重症になるので、まだ体動かしてる分だけましなんでしょう。

なんでこんなにしんどいのかいまいちつかめなくて。
エネルギーの吐き出しがうまくいってないのかなあ。
最近よく思うことは、自分の境界を明確にもつってことが必要だなあと。
人とのかかわり、とくに心的エネルギーの負の部分を見つめることが
多い仕事なんで、気をつけないと抱えるんですよね。
十分気をつけているんだけれどな・・・と思っていても、
それがうまくできないのは、おそらく私がそこを惹きつけてるからだろう。
「人をどうにか癒してあげたい」という驕り、
「人はすべてその内側に真実を内包しているのだ」ということを
いまいち信じ切れない部分。
癒しは基本的に女性性のエネルギーが強い部分がありますが、
大切なのは男性性のエネルギーをきちんと自分の中で発動させることです。

現実を生きる部分で、私という存在を自分で大切にする部分は、
男性性が担っている部分が大きい気がします。
できないことを、できないと認めること。表明すること。
必要以上にヘルプをださないこと。
自分の持っている力以上のことをしようとしないでおく、勇気。

あまりに忙しいので、自分を大切に労わる心が少し足りないんだなあ(苦笑)

境界性をもつこと。私を大切にすることは、世界を他人を大切にすることにつながるんだ。
決してそれは甘えなんかじゃなく。謙虚すぎると、驕りをまねくように。

最近、いい加減眠っている半分を、私が避けてきた部分を起こす決心が
できつつあります。どう表現したらいいのかわからないのですが。
知らなくてもいいや、って思ってた部分なんですけどね。
聞こえないふりなんかもうやめようって感じです。
聞こえることが、聞くことが、アイデンティティを揺らがす気がしてならなかった。
怖かったんです。今でも怖いですけどね。正直なところ。
でも、もう愛を恐れることはないのだという、どこかで確信ができつつあるんでしょう。
引き離されるのではないかという思い、
神や聖なる存在の声を聞くことで、
人として普通に生きることができなくなるんじゃないかって恐れが
ゆっくり自分の中に溶けているようです。
「ありのまま、どうあろうとも、すべては私の選択なんだ」ってね。

雨ばかりの日々で、気持ちも体もほんとくたくた。
晴れないときもあるよ。それもいいかもね。
これがありのままで、祝福なんでしょうね。
ああ、でも晴れ間もみたいな。太陽が恋しいです。
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by harmony0526 | 2005-06-17 15:31 | 相談事と書いて気晴らし


歌いたいなあ

朝からの病院カンファレンスがひと段落。
とにかく、病院は朝が早いから眠い~。
病棟回診も終わって、あとは画像診断のレクチャーをうけて・・・と
朝から頭がフル回転です。
どうしても朝が弱い私にとって、医者は無理だよなあっていつもおもいます。
脳外科の先生たちは、朝からぼろぼろで会議にきたりするのを見てるので。
金曜日も6時半出勤とは・・・、もー眠い~。

忙しいからこそ、自分のメンテは大事です。
心身っていうように、心のメンテがまず先で、体。
どっちも大切にしないとなあ。
自分で疲れを押しながらやっているのがわかるので
どっかで抜いていかないと思いつつ、時間に追われてます。
子供も、患者さんも待ってはくれないんで(苦笑)
どーしてこう、もうちょっとうまくまわせないのか、悩んでます。とほほ。

今日は時間がたまたま少し空いたので、整体にいくなり、
マッサージに行くなりしようとおもいます。

最近歌ってなくて、ほーんと歌いたい。
来月東京に行くことになりました。
久しぶりにヴォイスヒーリング受けに行きます。
おそらく下旬になるとおもいますが、そのときのグループワーク
個人セッション両方うけたいなと思ってます
もしかしたら、お会いできる方もいらっしゃるかもしれないですね。
楽しみだなあ。いつもお世話になっている、ちきゅうとともにさんも
帰ってらっしゃるので、あえるのがいまからほーんと楽しみです。

心と体をつなぐ、声を。もっと感じられるようにしたいです
カラオケでもいこうかなあ。一人カラオケ、やってみたいです。
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by harmony0526 | 2005-06-15 10:11 | 雑談


深刻な悩みじゃなくたって

月曜日の朝は、起きられないです。
あやうく遅刻しそうになりました。とほほ。
もちろん間に合いましたけれど。

一難さって・・・じゃあありませんが、次から次へと色々出てくるなあ
問題が(苦笑)。今日は3人のお母さんに会って、お話をしました。
ふう、ちょっと疲れますね。やっぱり。

来週は幼稚園で一時間半の講話をすることになっていて
悩んだ結果、具体的なエクササイズを交えながら
「どうやって叱ったらいいの?」
「上手な褒め方って?」
「行動を3つに分類しよう(して欲しい行動、して欲しくない行動、許し難い行動)」
ってな感じで進めることにしました。ペアレント・トレーニングという
行動療法の考え方を紹介しながら話をする予定です。
このペアレントトレーニングは、ADHDの子達の行動をどのように
導くかという視点で開発されていますが、今では虐待した親たちの
トレーニングにも用いられていて、効果を挙げています。
具体的にしりたいですよね、どのように叱ったり褒めたらいいのか。
褒めることが子供にとっていいって言われても、そりゃあいきなりはねえ。

幼稚園のお母さんたちが今日は相談室にいらっしゃっていて、
打ち合わせを兼ねながらお話をしました。
「カウンセリングって聞くと、深刻な悩みじゃないとだめかって思ってしまって」
「そうですよね、でも些細なことでも本人にとっては大きいってこともありますよね~
どんな悩みも悩みですから、大丈夫ですよ」
「来てもかまいませんか?」
「はい、時間内で空いていればかまいませんよ」
ってなかんじのやりとりがありました。

本当は小学校の勤務がメインなんですけどね~(苦笑)
うちは、小学校、幼稚園をセットでやろうという方針らしく、
幼稚園もお願いしますと言われてしまった。
時間内でしか勤務はできませんが、まあがんばります。

深刻な悩みじゃなくても、どこかにシェアできる場所があって
そして自分を受け止める大切さを感じてくれれば、親がそれができれば
大きなことを言わなくても、もっとお互いが住みやすく
尊重しあえる社会ができるのにな。

私の今の悩みは、どうやったらやせられて、
蹴りが早くなるような筋肉をつけられるか、です(苦笑)
誰かおしえてくださーい。
ところてん買いにいこうかな・・・。
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by harmony0526 | 2005-06-13 16:27 | スクールカウンセラー


今日、私は

今日、私は
いつもと同じように朝を迎え、いつもと同じように仕事に向かいます。
昨日と同じ肉体を持ち、昨日と同じ声で話しますが、

どうか今日の私が、どの人の中にも
絶えることのない愛の灯を見ることができますように。

今日、神と共にあることを忘れることがありませんように。

今日、私は優しさと共に一日を 寛容と共に一日を歩みます。
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by harmony0526 | 2005-06-13 15:49 | 祈り


なんだかなあ、もう

先程、病院のカンファレンスと病棟回診が終わったので
研究室に戻ってきました。
昨晩からお腹は痛いわ、背中に痛みは走るわで体調は最悪。
昨日の夜はもう、なんだかなあって感じで
気分も落ち着かないまま。
なきながら眠ったのって、もうしばらくないんですけどねえ、
疲れてるのかなあ。ううーん。
朝から、ものすごくはれた目で病院へ。さすがにコンタクトはまずいんで、
めがねでごまかしました。

なんかね、いつもね、赦すことがねって言ってる割に
出来ない自分にも腹がたったり。
それも自分なんじゃない?ってのもよくわかるんですけど、
言ってることとやってることが違ってたら、気分が悪くて。
またあんな態度でやられたらいやだなあとか、
こんど理不尽なことで言いがかりをつけられたら、反撃しそうで、そんな自分もね・・・・・。

極度に気分が落ち込むことって半年に一回ぐらいのペースであるんですけど
今回のはそれに近いかなあ。
一旦それにはいると、臨終間際の猫のように、
誰にも会いたくない、話したくない、食べたくない、って逃亡を図ろうとするんですが
仕事がある以上、そんなこともできず・・・・(当たり前なんですが)
この時期が長く続くと激やせしちゃって(まあすぐ元に戻る)
ダイエットにはいいのかもしれませんが。

大体調子が悪くなるのは、色々なストレスを溜め込んでいるうちに
自分の心の癖とリンクして出てくるときなんだよな。
時々でてくるこの癖。
「どうせ一人でしか生きられないなら、もう誰もそばにて欲しくなどない。
本質を貫くには、私はやっぱり一人なんだ」っていう
おそらく間違っている、私がずっともってきた癖です。
だいぶコントロールできているんだけれど、もういい加減、手放したいです、はい。
だから、必要で差し伸べて欲しいくせに、手を払ってしまう。
距離を取ろうとするんだ。

私が自分を良く知っているくせに、半分自分の声を止めているって言われるのは
おそらくこの心の癖が原因だろう。はっきり見るのがこわいから。
やっぱり、一人なんだっていう。そんなことないのにねえ(苦笑)
人と同じように在れなかったという気持ちを、もういい加減リリースしたい。
だから、どっかで特別であろうとして、そんな自分を嫌悪するんだと思う。
本当に普通でありたい。普通の幸せしか望んでいません、神様。
そもそも普通ってどこにあるわけ~っていう意見も十分理解してますが
みんなそれなりにやってるじゃん。ってね。

いい加減、理解されようとする自分をおいておきたいんだ。
感じ方が違うのは当たり前。それも私。
口をつぐんでいたって、別に生活に変わりはない。
理解者を求めようとしている、そんな自分にほとほと嫌気がさすときがあるんです。
なんてネガティブな文章でしょう(苦笑)
もう私は子供じゃなくて、理解されないって、尊重されないって
泣いていた子供の頃とは訳が違う。
いくらインディゴであっても、もういいんだよね。
私が私を尊重すればいいこと、愛せばいいこと。
さ、もう立ち上がっていかないとね。
理解してくれる人も、たくさんいるんだよね。わかっているんだ。

なんだかなあ、もう。今日は仕事をとっとと終わらせて飲みにでも行きたいなあ。
って明日も早朝から病院勤務だけどさ(とほほ・・・・)

つらつらと愚痴ばかりですいません。すぐあがってくるんで大丈夫です~。
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by harmony0526 | 2005-06-10 09:58 | 許すということ


愛について

コメントのお返事を書いてたら時間ぎれ~。
すいません、帰ってきたらまたお返事書きますので。
みなさん、いつもありがとうございます。

先ほど私が受けているワークのメーリングリストに
紹介されていた詩がとても素敵だったので紹介します。

愛について」

愛があなたをさし招いたなら
愛に従いなさい

たとえ
その道がどんなに厳しく険しくても
愛の翼があなたがたを包んだなら
愛に身を委ねなさい
たとえ
その翼に潜む刃が
あなたがたを傷つけても
愛があなたがたに語りかけたなら
愛を信じなさい
たとえ
その声が 庭を荒らす北風のように
あなたがたの
夢を打ち砕いても

なぜなら
愛はあなたがたに栄冠を与えると同様に
あなたがたを十字架につけるのです

愛はあなたがたを育て
また 刈り込みます

愛はあなたがたの梢にのぼって
陽射しに揺れる小枝を愛撫し
また たちまち足元に降りて
土におろした根を揺るがすのです

愛はあなたがたを
麦の束のように刈り取り
あなたがたを打って
裸にし
ふるって殻を取り
ひいて白い粉にし
練ってしなやかにする

そして
さらに愛は
あなたがたを
愛の神聖な火で焼きます
神の神聖な祭りの
神聖なパンとするために
愛はこれだけのことを
あなたがたのうちに
あなたがたのためにするのです 

あなたがたが自分の心の奥の謎をさとり
このさとりのうちに
生命の心の一片となるために

しかし
それを恐れ
愛の安らぎと楽しみだけを求めるのなら
むしろあなたがたの裸を被い
この愛の麦打ち場を避けて
あの季節のない世界へ行くがよい 

そこでは笑っても心底から笑えず
泣いても流れるのは本当の涙ではない

愛は愛自身のほか何も与えることなく
愛 自らしか受けることがない

愛は所有せず
また所有させない 
愛には愛だけで充分なのだから

愛しているとき
神が心の中に
と言わないように 

あなたがたが愛の歩みを導けるなどと
思ってもならない 

言うならばむしろ
私が神の心のなかに、と
なぜなら
愛こそがあなたがたの歩みを導く 

もし
あなたがたにその価値があるとみれば 
愛の望みはただひとつ 
愛 自身を満たすことです                   カリール・ジブラン
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by harmony0526 | 2005-06-08 19:18 | 相談事と書いて気晴らし

    

‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
by harmony0526
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