all world harmony


小さな大人

今日は始業式があって、私も先生として、子供たちにご挨拶。
さすが、本職の先生たちは話がうまい。
そして、元気(当たり前)
妹が教員なので、その大変さはよくわかるのですが、
あれぐらいのバイタリティがないと無理なんだろうなあ。
子供たちってエネルギーのかたまりですもんね。

舞台の上から子供たちの顔をみていると、きらきらと目が輝いていて
あー、子供ってかわいいなって思いました。

しかし・・・。今日、他の先生たちの挨拶を聞いて思い出しました。
私はこの、先生が必要以上に元気なのがいやだったんだよ~!!(苦笑)
なんていうんでしょう、子ども扱いというか、話し方というか。
普通にできんのかい!と思っていたことを思い出し、一人苦笑い。

思い出せば、わたしはなんて生意気な子供だったんでしょうね~。
敏感だった私は、どんな風に書けば作文が一番をとって、
どんな風に振舞えば、大人受けするか知ってました。
まあ、今になって思えば、それも見破られていたんではないかと思いますが。

好きだったのは、リスペクトしてくれる先生だったように思います。
その子にあった接し方をしてくれて、そして「枠」にはめない。
「子供」という枠が、私を苦しめたのは事実です。
みんながよい、人気があるというアイドルがちっとも理解できない。
私の時代もジャニーズが人気がありましたが、
その頃、浜田省吾(こんな小学生いやです)を聞いてた私。
同級生とも話があわなくて、大変でしたね。
子供はこの精神段階だろうと思われることは苦痛でした。

どんな子供たちとの出会いが待っているかはわかりませんが、
とりあえず、どんなあなたもいいんだよ、ということだけは発していきたいと思います。
言葉を無理にかけなくても、そのありようをただ受け止めるだけで。

しかし、学校の組織は独特なので気を使ってつかれます(苦笑)
早くなれたいよ~。給食も久しぶりです。
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# by harmony0526 | 2005-04-07 17:31 | スクールカウンセラー


時間の使い方

新年度がはじまりましたね。
私も今日から正式に小学校に出勤しました。朝がはやくて眠いです。
スクールカウンセラーとして、やらないといけないことはたくさんあって、
どれから手をつけていいのかわからないですが(苦笑)
落ち着いて、一つ一つ楽しみながらやろうと思います。
まずは先生方の顔と名前を覚えないといけない(笑)

久しぶりに大学にきて、四年生の卒論、勉強会の日程等の話をしました。
卒論を指導しながら、大学院進学を考えている学生の相談と
私の勉強もかねて勉強会をすることに。
先ほど久しぶりにあった教授には、研究をするように言われました(とほほ)
今年中にどうしても投稿論文を書かないといけないので、
そのための実験計画をしっかり練らないと。
病院業務もあるし、大丈夫なのか私。

考えただけで、時間が足りないようという感じですが
うまく深呼吸しながら取り組んでいきたいです。
時間はないと言えばないけれど、時間をうまく使って
時間に追い立てられないように、オン・オフを使い分けようっと。

難しく考えないで、地に足をつけて。
深呼吸しながら、すすんでいきましょうね。
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# by harmony0526 | 2005-04-06 15:02 | 雑談


egocentricな・・・・

egocentric(自己中心)っていうのは、自分勝手をさすんじゃなくて、
自分を中心におくってことだよな・・・・。

自分を中心におくってどんなことなんだろうって
考えてて、ふと思い出したこと。
エゴセントリックってね・・・・って思ってたら、
私の研究テーマは、「egocentric frame」だったんですよねえ~。
方向の研究だったんですけど。あれ?なんか前から出会ってたんだ、これ。
気がつかなかったけれど。偶然なような、キーワードとしてあってたような。

自分を中心におくってことは、他人や環境を犠牲にしたり
自分勝手に振舞うことじゃなくて、自分を信頼することなんだろうな。
それが、自分を中心におくことになるような気がする。
自分を信頼することは、別に他人や環境を「別のもの」っておかなくなるような。
うまくいえないけれど、もし自分をちゃんと愛して、信頼できれば
自分を脅かすものなんかないから、きっと人も環境も大事にできる気がする。

時々ずれたり、はずれたり、センタリングできなくても。
奥底で自分を信頼できたら、また戻ってこれるかな。
いや、思い出すだけでいいのかもしれないね。
本当はみんな、自分を信頼できることを。

なんか意味不明でごめんなさい。
本当の意味で、エゴセントリックな私でありたいなと思います。
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# by harmony0526 | 2005-04-05 18:39 | 聴くこと


仕事・仕事・仕事

これから、赴任先の小学校へご挨拶に行きます。
緊張・・・、どきどき。
ご挨拶とともに、勤務日程等を詰めてこないとな。

専門学校の授業の準備や、明日からまた病院業務です。
仕事・仕事・仕事ってことで。がんばらないとね。
新四年生の卒論指導もあるんで、
自分の時間のやりくりをしっかりしないとなあ
院試にむけても勉強をしてて、生化学を勉強してるんですけど
よくわかんないです。とほほ。遺伝子の勉強はきびしいなあ。
元々文系人間なんで。でもやると決めたらやるしかないよね。

今日は大学の入学式があったみたいで
フレッシュな人たちがスーツ着て歩いてました。かわいい。
いいなあ、4年間遊び放題ジャン(あれ、違う?)
勉強も、遊びも、と堪能できる時代はこれまでなんで、楽しんでほしいと思います。

先日教育委員会から電話があって、就学前の子供たちの
学校判定のための委員になってほしいと依頼を受けました。
まだ返事してないんですけどね。考え中です。
あんまりいろいろと引き受けると、容量をオーバーしそうなんで。
経験をつむためには、いいんでしょうけれど。
いかんせん勉強がなあって感じです。興味はあるんですけど。
もう少し情報集めてからかな。

子供たちを取り巻く環境は色々複雑化しているようです。
シンプルな私で、いつでも笑顔を忘れずに。
深刻な状況であればあるほど、一緒に沼に入らないように、
心を尽くして取り組みたいと思います。

でもまずは、体力だな・・・・。
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# by harmony0526 | 2005-04-05 14:12 | 相談事と書いて気晴らし


新しく始めようⅡ

会いたいなって、ずっと思ってたこと。
それを認めたら、もう会うかどうかは、別のことなんだと気がつきました。
どっちでもいいんだ。会えたらうれしいけれど。
会いたいって思ってたこと、やっぱり傷はまだそこまで癒えてない事。
私は自分を癒すので精一杯で、早く楽になりたくて、
癒しきれてない傷を、ないことにしようとしてたんだ。

そして私はいつも、人を傷つけるんじゃないかという不安が強い。
一人にされた辛さを痛いほど知っているから、同じようにしてしまうのではないかと。
それも強かったんです。別れがきて、同じように辛い思いを彼にさせたらと。
別れがくることを、いつも最初から予見するような。そんな心の癖。

過去生など、しばらく見てないので、正直出てきたときはびっくりしました(苦笑)
でもね、思ったんです。やっぱりこのタイミングで、私は受け取ることができたんだろうって。
待たされ続けた過去も、信じて裏切られたと思っていた感情も。
どんなこともあっていいことなんだ。でももう、手放していこう。
何度も何度も、「もういいよ。辛かったね、苦しかったね」と言いました。
涙とともに、泣き叫んで辛くなっていた自分を、いつまでもいつまでも抱きしめて。
そして、目を開けたら見えた世界は、いつもより光に満ちていました。

癒されない傷など、本当はないのだろう。
でも無理して傷を癒さなくてもいいんだ。今、癒しきれないのなら。
きっと必ず、新しく始められる時は来る。
すべてにおいて、どうしてもこうでなければならないということなど
どこにもないんだ。
私は今まで、この傷を持っている必要があったのでしょう。
そしてきっと、ベストなタイミングで気づけたのだと、そう思います。

マッサージを終えて、体はぴかぴか、心は少しほっとして、そして疲れて。
その後彼にも会って、事の顛末を話しながらまた号泣。泣きっぱなしでした。
彼は一言。「早く調子がよくなるといいね」だって(笑)
はい、そうですね。って思いましたよ。
いやー、どんな話を聞いても、そうなんだ、へえ。っていう反応なんで
助かります(苦笑)

そして私へ。私と似たような痛みをもつ、あなたへ。

いつでもね、新しく始められるんだよ。どんなに傷ついても、辛くても。
認めたくなくて、苦しくて、もうどうしようもないことなんてたくさんあって。
それすらもいいんだよ。無理して「こうなくちゃいけない」なんてない。
認めれば、許せば、癒えてくる。けれどできないからって、だめなんかじゃない。

必ずその人にあったタイミングで、受け取れるんだから。
だから許されないことなど、どこにもないんだ。
そしていつでも、私は愛されていて、許されている。
私にも。私の内なる神にも。
「大丈夫、いつだって新しく始められるんだから」
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# by harmony0526 | 2005-04-04 16:24 | 相談事と書いて気晴らし


新しく始めよう

ちょっとお休みしている間に、たくさんの方のメッセージうれしかったです。
ありがとうございます。

先程、スクールカウンセラーの辞令交付式がありました。
私以外はすべて40代以降の方々でびっくり。
おそらく教員経験者の方々が多いのでしょう。私のような若輩者でいいのでしょうか・・・?
でもまあ、楽しく楽しくを基本に子供たちと関わりたいと思います。

先週の木曜日に、私がよくいくパワーストーンのお店で
アロママッサージを受けてきました。
遠赤外線温浴(ドームのようなものに入って汗を出す)をやって
それからアロマのマッサージを受けたんです。
邪気やマイナスのエネルギーは皮膚から浸透していくので、
汗として出すのが一番いいということで。
一番は汗をかきに、そしてそこでいつもよくしてもらっているお姉さんと
お話がしたくて。

数週間、心臓の痛みがずっと続いていて、正直なところ、
いくら言って聞かせてもどうにもならなくて、不安が出てはくりかえし。
そんな日々はもういい。
ドームに入って汗をかきながら目を閉じて聞きました。
「何が苦しいの?」と。

浮かんできたのは、いつの時代かはわからないけれど。
過去生でした。私は女性で、夫と思われる男性がいる。
おいていかれる場面が出てきました。待てども帰ってこない。
「信じたら、裏切られる。期待なんかしたくない」
そう声がしました。だから、一人でいたい。
「信じられない。信じたら、置いていかれるから。
信じたら、また辛い思いをするから」と。
頬を汗ではなく、つたったのはあふれ出てくる涙でした。

走馬灯のようにでてくる感情と映像を前に、私はただ泣くしかありませんでした。
ああ、私の心の癖はこれだったんだ。
いつも恋愛をするたびにでてくる、一人にされるんじゃないかという
ぼんやりとした不安。一緒にいるのに、いつも一人の状況を想像する。
だから怖かったんだ。こんなにも人を愛したり、愛されたりすることが。

去年別れた彼のことや、仲間のことも考えました。
話もできず、別れてしまったこと。別れさせられたこと。
彼の本心を聞けなかったこと。もう二度と会ってもらえないこと。
「信じたら、裏切られるんだ」「信じていても、一緒にはいられないんだ」
今でも会いたい。会って謝りたい。でもそれは私のエゴ。
もう会えないから、会いたい気持ちは封印していました。

マッサージが終わったあと、お姉さんがメッセージが降りてきたわよ。
もう「許してあげて」って、そういわれたとき、また号泣。
よくわからないけれど、自分も人も許してあげて、と。
本当にそうだよね、もういいんだ。
私はもう、泣いて叫んだあの時代から、時を越えて今に生きている。
そしてあの辛い別れから、同じ季節が巡ってきて、
一緒にいた季節はもう通り過ぎようとしてるんだ。

認めたら、楽になりました。
お姉さんと話をしながら、泣きながら、許すことをまた思い出しました。
お姉さんは、辛い失恋は一年やそこらで乗り越えられるわけがないんだから
いいんだよ、ってそういってくれて、私たちは常に鏡。
そこまで思う何かがあるのなら、きっと別れた彼も気にかけていると思うよ。
会いたいと正直に認めて、ボールを投げてみたら、と言われました。

長くなるので続きます・・・・。
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# by harmony0526 | 2005-04-04 15:58 | 相談事と書いて気晴らし


ゆっくり深呼吸

ちょっと昨日いろいろありまして、
体は元気でぴかぴか、でもちょっと疲れているので
少しお休みします。

落ち着いたら書きます。

新しく月も替わって、新年度ですね。
緊張感があって、わくわくしながらも、
環境が変わるので、ストレスもあるかもしれません。

ゆっくり深呼吸して。
月並みだけど、一日楽しんで。
楽しんでやってる暇がないくらい、忙しかったりしても。
わくわくできるといいな。

「大丈夫、いつでも守られているんだから」
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# by harmony0526 | 2005-04-01 15:55 | 雑談


明日から四月

今日で三月も終わり。で、当たり前だけど明日から四月ですね。

私のひまひま臨時現場事務員も終了。
いやー、ひまな一ヵ月半でした。
ブログも更新しまくり(苦笑)。
来月からはこんなに書けないでしょう、多分(ッて書いてても突っ込まないように)
来週は辞令交付式があって、小学校勤務開始。
また専門学校も始まるし、毎週スライド作って、テスト作成して、授業して、
って始まるかと思ったら頭が痛い・・・・(教師の皆様、ご苦労様です)
全然大学も行ってなくて、病棟にも顔を出してません。
来週から病院もいかないとね。久しぶりに、本業の博士課程の学生をしないと(苦笑)

そういえば、久しぶりに京大の先輩のHPを見に行ったら
ブログ始めてました。なつかしい~。近況を垣間見れて、なんか
遠くにいても近くにいる感じですね。ブログのいいところです、はい。
しかし、ちっとも研究をしていない自分を省みて、少し反省しました。
福岡のときの同級生なんか、結婚して子どもがいて、
そしてすでに博士号を取得してる・・・。置いてかれてるなあ。
研究所で研究員してたことすら、もう昔の気分です。
忘れてました、本業を(苦笑)。博士論文を今の分野で書かないにしろ、
もう少し勉強すべきだろう・・・・。やばいです。
英語の論文なんてしばらく読んでないし、自分の論文すら書いてない。
MRIの構造とかすっかり忘れていて、今質問をうけても答えられません。
おそらく脳の構造すら、忘れているかもしれません(いや、そんなことはないさ・・・)

白衣もハンガーにかかったまま、しばらく着てないし。とほほ。
しかし、あっちこっち移動しながら毎日過ごすんで、自分が何者なのか時折忘れます。
先生なのか、学生なのか、はたまたカウンセラーなのか。
学生の指導の時は先生だし、自分が研究する時はまだ学生だし。
話を聞いたり、検査取ったりする時はウンセラーだし。
まあ、私はひとりなんで、どこにいこうが私ですが。
学生を叱りながら、先生しているとき、思いますよ。
ああ、学生って楽だよ・・・ってね。

来月から、新年度。新しく職場が変わったり、新しく始めたりする人もいると思います
それぞれの立ち位置で、しっかり足元を固めつつ、
自分に幅を持たせながら、やっていきましょうね~。
(って働く前から、もうすでにGWが待ち遠しいのでした)
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# by harmony0526 | 2005-03-31 16:43 | 雑談


変わってくるもの。

最近「食」の好みが変わってきました。

まず、「コーヒー」が飲めなくなりました。
かなり以前は飲んでたんですけどね。一日にどれくらいかなあ、
軽く10杯ぐらいは飲んでたと思うけれど。多分もっと。
朝出勤してから、夜、終電で帰るまで。
あ、コーヒーと炭酸水を結構のんでたのに。
今、事務所でコーヒー作るんですけど、私は一口も口をつけません。

そういえば、お酒もあんまりのまなくなりましたね。
BARで働いていた私は、そこでかなり鍛えられたので
のんでる時は、スコッチのボトル一本半開けてました。
今じゃ考えられん・・・・。のみ過ぎです(苦笑)
少なくとも、いつもBARでスコッチをストレートで6杯は最低でも
のんでたのに、今じゃスコッチの「ス」も見当たりません。
お酒は多分飲む機会が減ったので、のまないけれど
飲もうと思えば飲める気も若干しないでもない(笑)

タバコも今じゃ、煙すらだめに。あんなにヘビースモーカーだったのに。
ブログのやさしげ~な私からは考えられない感じでしょ?(自分でいうな)
一日に2箱、フランスの「ゴロワーズ」を吸っていた私。
研究所の研究員だった頃、飲み会に行って、タバコを吸ってたら
4~5人のフランス人の同僚に囲まれました。
「どこで、手に入れてるの、それ!!」って。
研究所は田舎にあったため、ゴロワーズなど売ってなくて。
東京からその当時派遣で行って為、
京都に移る前に池袋の西武デパートでまとめ買い。
そして、机が隣だったグレッグにタバコを4箱あげました・・・・。優しいでしょ(笑)

食べ物はいまだに、しいたけとレバーがだめですが、
野菜とか大豆とか、海藻とかを欲するように。和食が一番だなあ。
体によいもの、生き生きしているものを食べていると、
体が喜んでいるのがわかります。
食って本当に大事ですよね。真剣に考えたいなあと思う今日この頃です。

ストレスが強くって、タバコもお酒も絶対にやめられんって思いながら
やってた日々は遠い記憶のかなたですね。
今でも楽しいお酒は大好きだけど。友達と過ごす、至福の時は。
タバコはもういいや。吸いたい人の気持ちもわかるんで、絶対禁煙とは思わないけれど
ポイ捨てはやめて欲しい。地球は、灰皿じゃないんだぞ~。
自分のうちでもポイ捨てすんのか~(といいたい)

シンプルになってきたのか、味覚が戻ってきた感じがします。
自分を支えているのが、この美しい地球だって知ってたら
もっと環境に優しくなれるのに、ね。
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# by harmony0526 | 2005-03-31 14:03 | 雑談


妹と弟

今実家には私のほか、妹と弟が一緒に住んでます。
(もち、両親も)
すぐ下の妹は結婚したので、家を出てますが
毎日甥っ子を預かっているので、会ってます。
嫁に行ったのか、婿がきたのか良く分からない状態です(苦笑)

私は妹と一緒の部屋で寝ているのですが、
先に寝た妹が泣きじゃくり始めました。
本人は寝ながら泣いているんです。
びっくりして妹に声をかけましたがおきません。
横にいて手をかざすと、
「ごめんなさい」と体の奥から声がしました。
その瞬間、ああ、これはあの時のことが出てきているのだろうと
すぐわかりました。妹が救えなかった、男の子のこと。
あれから約半年が経ちますが、そんなに簡単に言える傷ではなく、
意識的に泣くことをしない妹は、こうやって時々夜中、夢を見ないまま
泣きじゃくるのです。本人は泣いたことすら、記憶に無い。
今日、昨日泣いてた話をしたら、「だから目が腫れているのね」と言ってました。

手を妹の胸の方へかざして、光を送りました。
そうすると激しく泣いていた妹がゆっくりと落ち着き、寝息が聞こえてきました。
私の方の胸も痛く、昨日は眠ったような感覚がないまま、眼がさめたのです。
ゆっくりと妹の痛みがいえますように。
どんな気持ちでこの半年、彼女はここまで来たのだろう。
忘れることなどなく、それでも人は歩いていかないといけない。
あのときの一本の電話を、とっていればと思う彼女の気持ちが
痛いほどわかるから。
私もどれだけの「もしかしたら、救えたかもしれない命」を見送っただろう。
残されたものは、きっとみんなそう思うんだろう。
誰かが誰かを救うなんて、おこがましいけれど。
自分しか、自分を救えないけれど、本当の意味では。
けれど思う、「何か力になれただろう」と。

弟は、別の学校への転校が決まりそうです。体験入学をへて
正式な通知をもらえそうです。本人がすきなボクシングも思いっきり出来る環境でしょう。
次は楽しかったらいいね。そう、単純に思います。
友達がいて、打ち込めるものがあれば。それだけで、いいんだって。
私はあんまり友達がいない高校生活だったので、そんなシンプルなことを
楽しんで欲しいと思っています。

誰もが、それぞれのリアリティで生きていくしかない。
どんな現実を目の前にしても。
足を出すことがためらわれ、出す足が痛んでいても、
歩くしかないこの人生を、精一杯生き抜くことしかないように思える
昨日の夜でした。
いつでも今の困難さが希望を支えることを、決して忘れないように。
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# by harmony0526 | 2005-03-31 12:37 | 相談事と書いて気晴らし


実現しよう

先日、ちきゅうとともにさんから素敵な言葉を教えてもらいました。
叶うという言葉は、口に出して十回言うと書くんですよ、とのこと。
なるほどなあ、ってなことで、口に出す(書いてみる)ことから
第一歩として。

私が実現したいこと(実現すること)
・ニュージーランドへ移住
ニュージーランドに住みたいんです。教育システムと環境に引かれて。
日本が窮屈そうな彼とも話して、ニュージーランドならいいかなということで。
翻訳の仕事もできるようになりたいので、勉強もします。
でもまだ先ですけどね。7年後をめどに考えてます。

・絵本を出す
実は暖めている童話があるので。算数が嫌いな女の子の話です。
小学校5年生の時に書きました。

・大学院に入学(新しい分野の勉強のため)
これは今年夏に試験が控えているので、しっかり勉強します。
遺伝カウンセリングコースに行くのか、児童精神医学にいくのかは
まだ少し迷ってますが。多分両方受けます。
恐ろしいことに大学院3つ目。あっちこっち転々としすぎ(苦笑)

・筋力バランスの取れた美しい体になる
→これがいちばん簡単で難しいのさ・・・。
大会もあるし、今体重オーバーなので、しっかり食事制限と
筋トレ、がんばります。ヨガもはじめるもん。

・声を使った身体表現を用いて、人とともに手をつなぐ。
ヴォイスヒーリングの形を発展させていきたいんです。
どんな形態になるかはわかんないけれど、耳の聞こえない人
目の見えない人、子供たちにも、自分がすばらしいって思える体験を
シェアしていきたいな。
みんなが声の持つすばらしさを体感できるようなワークができればいいな。

曖昧だなあ。でも一つ一つ実現できるようにしたいです。
願って、階段をひとつづつ。行動を伴うことが大事だよね。
あ、忘れてた。結婚して、子供を生むこと(2人ぐらい・・・。
彼は4人欲しいっていうんですけど、そんなには無理です・・・・)

皆さんの実現したいことは何ですか?
でも一番はこれ
「地球と、人と、すべての生きとしいけるものと、愛を分かち合って
互いを慈しめ合える世界を作っていく」こと。

叶いますように。もうすぐ、そこまできてるよね。
私の思いが世界を今日も作っていくことを信じて。
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# by harmony0526 | 2005-03-30 15:16 | 雑談


離して物事をみる

昨日ずっと調子が落ちてて・・・。
朝起きた時からずっとです。
もう意味がわからん。なんだろうって思ってたら。
まだ本調子じゃないの?とか、私もとうとう風邪かなあとか。

夜、ニュースを彼と見てて気がつきました。
地震だ・・・。これが原因なんだな。

一人でいるときは全然ポジティブなんですが
人といるとき、気持ちがもやーんってなったり
胸がぎゅうって締め付けられたりすることが時々あります。
一番会っている他人は、彼なんで、そうすると、
まだ私は恋愛で不安なのかな?とか、
やっぱりうまくやれないのかなとか、
ほーんと書いてて笑えるんですけど、しょっちゅう思ったりしてました。

ですが、ある時、「もう今別れることはないんだし、そのつもりもないし
色々あろうが、育んでいくって決めたってば」と自分に言ったんですよ。
正確に言うと、自分の不安さんにかな。
そうしたら、その瞬間からすーって消えていくかんじでした。
なんだよ、そっか。これなんだ。

昔、ある人に「どんなにつらいことがでてこようと、苦しみがあろうと
気がついたら手放すだけ。手放すというのは、そう決めることだよ。
選択するんだ。どうありたいかを」と言われたことがあります。
本当にそうだなあと思う反面、できない自分にもいらいらしたり
落ち込んだり、ふぇーんってなったりするときもあって。

で、彼に話したんですよ、決めたら不安がすーって消えていったよって。
そしたら「今決めて、よくなっても、また不安になったり
だめになったらどうしようって思うはずだから、
別にそれはそれでいいんだよ。決めてできなくても、自分を責めなくていいよ。
またその時、その時で、やっていけばいいからさ。
不安が出てきたら、また言えばいいんだよ。」といわれました。
私より、よくわかっていらっしゃる(苦笑)
多分、私は彼のこの落ち着き具合に救われてるんだな。
森みたいなかんじ、そこにあるだけで落ち着かせてくれるような。
そうなんだよね、できなかったら、またできるようにすればいいだけの話。
できない自分を責めたってどうにもならん。

このことがあってから、物事を、気持ちを深刻に考える前に
うまくいえないんですけど、少しだけど自分のまえから離してみることを
覚えたようです。
すべてを自分に取り込んで考えようとする私は、
それに絡めとられてしまう部分があるんだろうな。
人の気持ち、自分の気持ち、感情。出来事。
シンクロしやすい。
自分の周囲で起きた出来事でも、世界で起きている出来事の
エネルギーを連動して引き寄せてしまう部分があるから気をつけなさいと
言われたことがあるんですよね。
自分の現実と内面に隙間が開くと、内面に絡めとられてしまう部分があるんです。
それが悪いと思ってはないけれど、現実を生きる部分では苦しすぎる。
こんなこともあるよ、うんうん。でもいいんじゃない?って
人に言えるなら、自分にももっとね。
離して考えたり、おいたり、ま、いいかあ~って思う事だって悪くない。

全部自分に向けなくても、真正面から付き合うことなんてないんだ。
自分に遊びを。それは離しながら物事を見ることもひとつかなあと。
遊びがあるから、やっていけるというもんだ。
だって毎日全力投球だと肩壊しちゃうよ。
全力で生きるって事は、力をいれて一方向をみることなんじゃない。
上向いたり、下向いたり、よそ見しながら、周囲と一体となって
歩いていくことなんだろう。

道端の草を眺めたり、なでたりして、道を歩いていこう。
隣をみたら、きっと誰かが歩いているんだろう。
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# by harmony0526 | 2005-03-30 10:33 | 相談事と書いて気晴らし


インディゴチルドレン

クリスタルチルドレン、インディゴチルドレンという言葉を聞いたことが
ある人も多いと思います。
で、ですね、最近、あなたはインディゴだね、って言われることがあって・・・・。
インディゴチルドレン-新しい子ども達の登場

思い出しましたよ、私のオーラは、藍色だといわれた事を(笑)
で、インディゴの特徴を見てみると・・・、だいぶ合っていて
笑ってしまいました。
インディゴチルドレンとは
インディゴチルドレンはADHD(注意欠陥障害)、LD(学習障害)の症状と
とても似ているとの事。
その子供たちを援助しようとする仕事をするのもなんか不思議です。
縁があるんでしょうね~。

大人になるまで、本当に学校生活のきつかったこと。
やたらめったら敏感な上に、納得しないことはできないし、
セレモニーも大嫌い。儀式的なことにいつも疑問をもってたり。
システムバスターって書いてあったけれど、確かにね。

親も扱いかねてて、大変だったと思います(今も多分そうだな)

以前にあなたは今から生まれてくる子供たちの先駆けなだけで、
そういった子ども達の力になってあげられるよ、って。
これからの時代、自分が違うことに苦しむこともなくなると言われたけれど
今ようやく納得できます。
なるほどね、こうゆうことだったのか。

まあ、インディゴとかクリスタルっていうような特質は誰でももっていて
眠っているものでしょう。
最近こどもをみていて、あ、この子はクリスタルってわかる子は
増えてきましたね。

新しい時代に新しい魂をもって生まれてくる子供たち。
わくわくします。そういった子供たちがのびのびと育っていける世界を
作っていければいいな。
スクールカウンセラーとして、小学校勤務決定。来月から、始まります。
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# by harmony0526 | 2005-03-29 15:04 | ルーツって?


祈り

スマトラ島沖でまた大きな地震が発生。

多くの方々が被災されたようです。

地球の変革の時、様々なことが人知を超えておきます。
なぜそのような過酷なことが起きるのか、と思う事はたくさんあり、
どうしようもない悲しみや苦しみは、個人レベルの日常にも
たくさん転がっています。

それでも私は、いつでもこの時に祈りたいと思います。
今すぐとはいかなくても、きっと必ずすばらしい地球で
手をつなぐことができることを。

この苦しみ、この悲しみはきっと困難さを支える希望に
つながっている、そう信じています。

心から被災された方々とその地域にお見舞いを申し上げるとともに
なにかできることをまたしたいと思います。
そしてマイナスなエネルギーで包むのではなく、世界が光り輝くように祈りたいと思います。
愛と感謝をこめて。

すべての存在が、今この瞬間も愛と光に包まれていますように。
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# by harmony0526 | 2005-03-29 14:03 | 祈り


88と77、そしてパワーストーン

最近やたらと8の連続数字と7の連続数字が
目の前に現れてくるんですよね。
結構長い間続いているんで、これはいい加減何かのメッセージか?
と思うようになりました。

数秘術?で探してみてるんだけどよくわかんないなあ。
もう少し時間がかかるんでしょうか?
かれこれ、2ヶ月以上毎日見かけたり浮かんだりするんですけど(笑)

あんまりいろんなことに意味をとらないで、あるがまま・・・
ちゃんと受け取れる時は受け取れるさ~って思ってほっておいてるんですけど
気になってきました。
ハイヤーセルフに聞けばいいんですかね?ううん~?
なんかこれじゃない?って知ってる人がいたら教えてくれたりしないでしょうか
(遠い目・・・・。だめ?誰か教えてくれ~)

そういや、この前のエナジーバランシングのあとから
チャクラが石に反応するんですよ。びっくり。
こんなこと今までなかったんですけどね~。
石を手にとると必要なチャクラのところが熱くなって、ふわーって感じで身体が反応します。
最近、新しい石を購入しました。
ペルー産のインカローズとタンジェリンクォーツ(写真はタンジェリンクォーツ)
タンジェリンクォーツは、霊的なプロテクトと身辺浄化、気力の回復に効果があって
インカローズは、言うまでもなく愛の石ですよね。
ペルー産のインカローズは色が濃い赤なんです。
その赤に惹かれて買いました。
ブレスも新しく購入して、前に使っていたブレスは車においてます。
a0025868_10475030.jpg

最近ずっと探している石があります、それはレムリアンシード。
レムリア大陸の記憶をもつというこの石をネットで見た時に、
身体全体が熱くなりました。多分呼ばれているんでしょう。どうしても欲しい。
探してるけれど、まだピンとくるものに会えないんです。
以前に個人でジェイソン・リーンさんというヒーラーの方に見てもらいました。
きっかけは、10月にうけたジェイソンさんのシェバイというワークなんだけど、
ジェイソンさんは信用できるなあと思ったので、12月に沖縄にきた時に
個人で見てもらいました。
すぐに、「今日あなたがここにきたのは、レムリア(ムー)大陸の時の事を
聞きたかったからでしょ?」って言われました。
ええ、そうです。ちょっと確認したかったんで・・・・。って感じでした。
「もう思い出す時期にきてるから、ちゃんと思い出せるよ」って言われたけれど。
レムリアンシード、そのサポートになるのかな。

ボイスヒーリング以外に関心がなかった私が、高い金額を払ってでも
受けていいかなと思ったはじめてのワーク。
いまだに何で受けてるのかよくわかんないけれど(苦笑)
なんかうけなきゃ・・・っていう気になるんですよ。
幾何学パターンをみて、そのパターンを自分の内面に働きかけるこのワーク。
受けた後の変化がものすごいんです。
ブログでお世話になってる
peace dragonさん、キララな日々・・・さんも前回のワークは一緒でした。
後で一緒だったんだ・・・て気がついたんですけどね。
来月はシェバイの2回目が沖縄であります。
このワークは日では横浜と沖縄でしかなくて、2回目は沖縄のみらしい。
そしてびっくりなこと。満喜子さんのクラスの人のなかにも
シェバイのワークを受けている人が何人もいるとのこと。
満喜子さんから聞いた時、びっくりしました。
沖縄に行くらしいわよ、という話を聞いたので、もしかしたら会えるのかなと
今からちょっと楽しみです。

あ、話があっちこっちに飛んでる・・・。すいません。
とにかく数字の意味と、レムリアンシードが欲しいです。
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# by harmony0526 | 2005-03-29 11:12 | パワーストーン

    

‘声’をめぐるつれづれなるままのエッセイ(写真は私の愛する伊是名島からの風景)
by harmony0526
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